魔女探偵事務所

不吐不快之電視汁撈雜文

2012-01-07T00:45:00.001+08:00

路西法效應，說的是角色前置對人類性格行為的影響，但其實更要留意的是道德底線的重要性。

一班好友被困雪山，為甚麼家明會被吃掉？飾演獄警的人又是必然要選擇暴力對付囚犯的嗎?如果這些情況發生在我身上，我又能否堅持我此刻所說的，絕不吃人和用暴力? 當身邊的人行惡，我卻無力阻止或置身事外，又能怎麼辦? ......

我應該從小已學會妥協和屈服了，但偏偏我仍保有反叛因子。可惜，口出狂言最終亦於事無補，徒然傷人傷己。道德觀和價值觀都不同時，避免紛爭的方法唯有離開吧。

無線的劇集常有狗血情節，為了家人而犠牲、殺人放火等甚麼都可以，《天與地》中Ronnie也為了維護那個「美麗家庭」而選擇助紂為虐。一直以來我都會謿笑這類以家人為作惡藉口的劇情牽強和千篇一律，角色性格的建構太單向愚蠢等等......但，如果用路西法效應來解釋，一切又似乎言之成理了，所謂「一個願打一個願捱」，正是人要代入「偉大」的救贖者角色，以「偉大」的目標令卑鄙下流的過程手段合理化。是自我催眠，更與祖國常說的「為了國家繁榮......」潛台詞並無二致。

然而，心理學只能解釋一個現象，它不是一條公式。

別人先入為主覺得我做不到、做不好的事，我卻不一定真的要變成那樣的人啊！角色設定可能是被動的，但我明明有選擇是否要投入角色演下去的自由呀，誰要自我設限？路西法是背棄天堂的反叛者，還是挑戰強權的革命家......?

今天我很忿怒，腦中隨即響起老闆娘說的，任何事都不能影響她專心工作。我功力未夠。

寂寞到想哭

2011-12-06T08:42:00.001+08:00

明明一大早有充裕時間整裝出門，精神奕奕地下樓，在步上街道的瞬間，卻突然很想哭。
有很多事想向人傾訴，但久未見面的朋友難得一聚，不想向他們傾倒心情垃圾。最親近的家人，也是我最不想他們擔心的對象，我對他們保留最多的秘密。每天見面的同事如朋友般，但不希望太敞開自己，共事時擔心會不自在。
想來想去，只能在Blog這裡發洩了，這裡任人來去，愛看不看，令我安心多了。最近少了更新Facebook，實在太多心情不足為外人道，太思前想後最終就甚麼都不想寫。憋久了難受，幸好還有這裡。
其實我本來就習慣收起所負面情緒，更討厭在人前哭。我可能很膽小，很容易感動，一點也不堅強，但我一直以為我掩飾得很好。

成長的星空下回憶那些年

2011-11-18T15:50:00.000+08:00

這個月最想看的兩套電影《那些年，我們一起追的女孩》和《星空》，終完都擠出時間看了，超乎意料的感動！

縱使我沒有那些年的曖昧戀情，但那個青春熱血的學生時代，的確令人懷緬，所以，耍白痴的同班同學、為了義氣不顧一切、畢業的情景......這些都是容易令人有共鳴的情節，難怪全城都在瘋那些年，只因大家都不願長大，想回到過去。

看《星空》，那種感動更揪心。當我微笑著懷緬過去，沉浸在不願長大的情緒中，但《星空》卻告訴我，你已經長大了，面對現實吧。

成長的殘酷是甚麼？就是你不能再逃進絢麗的幻想世界中，色彩繽紛的動物王國會被摧毀，而你終究要從美麗刺激的冒險夢境中醒來，離開你記憶中溫暖的森林小屋。

「十三歲的我們，脆弱又堅強，所以請好好對待我們......」這可能是十三歲的我很想說，卻在成長的催迫下說不出口的話。

在寂寞的夜裡，對著藍色大象說：「來吧，我們一起出發吧！」這可能也是十三歲的我，很想有人可以讓我傾訴這句話的情景。

童年到成年，中間應該經歷多少？世上沒有確切的答案，我們只能懵懂地感受著，成長的那一刻好像很漫長，但又在電光火石間過去了。所以，能抓緊的時候就抓緊吧！

最後真的要說，《星空》是所有改編幾米電影中最幾米的一部！謝謝你讓我記得成長的苦澀。

祖厝失竊

2011-10-20T11:43:00.002+08:00

鄉下祖厝即將因政府基建要清拆，原本租住的外省人昨日搬走，竟把所有門、窗、牆身、床都偷去，那些都是木造或雕花的「民間工藝」吧(據說在大陸和香港的工藝市場都很值錢)。

知道祖厝要拆，早已很不捨這自小成長的地方，但家族的人都為清拆賠償而爭得臉紅耳熱，我只能暗自唏噓：反正他們只在乎錢，才不是可惜那由曾祖父輩花了心血建成的屋子，所以偷了便偷了吧，早晚要拆的。

話說回來，「飽暖思淫慾，飢寒起盜心」這句話說的是人的劣根性，誠然不虛。外省人千里迢迢離鄉背井來到沿海城市工作，無非為兩餐溫飽，每月工錢二三百塊，鄉下祖厝租金竟要每日五塊！偷東西的人是可惡，但想到背後種種原因，我也恨不起來，唯有懊悔自己不曾想過把雕花木窗割幾塊來留念吧。

祖厝要拆，我明白鄉下家族為了錢而求之不得；外省人偷拆祖厝，我明白他們需要錢養家。太多明白，但也太多無力了，真不知道要怎樣令這個世界更美好？

跑步‧胡思亂想篇

2011-04-16T23:48:00.019+08:00

跑步時最能靜下心神胡思亂想！ (是說平時忙得連亂想的時間都沒有:P)

回想以前打籃球，教練說：「你唔夠狼死呀！」，做不來衝鋒陷陣的前鋒，於是我只好打後衞(當然身高也是原因之一:)，而且最擅長帶人遊花園；空手道打Free Fight，我不夠狠心，死不肯打人臉部，比賽時對方可不客氣，一拳打中我鼻樑，痛得我眼淚鼻水齊流；踏入社會工作，我也是一再被告誡：「不可以亂做好人，很容易吃虧！」，我明白，因為心慈手軟往往沒有好下場，於是我學會了要謹慎和有戒心(不過也還是經常吃悶虧就是了！)。

性格構造命運，但關鍵是這個性格是否自己所選擇。以上大家說的都對，經驗也告訴了我同樣弱肉強食的道理，我只是不甘心，我不夠強大，可以理直氣壯地宣布：「我溫和，但我成功！」既然我的方法屢屢受挫，哪有說不的立場？

當然，也不是說我頑固得不懂好歹，我也不是非當好人不可。坦白說，做好人其實容易過當壞人啊，我覺得我當的「好人」很齷齪！例如在學校裡，同學問我借功課抄，甚至考試時要我「通水」的也有，我一概不拒絕，這是好人嗎？那一刻或許是，但說教一點，這位同學也就無法接受考驗，他的成績並不代表他所學 (雖然我也認為低分是可能高能的)，若被抓到出貓，更要記大過啊。

另一個例子是工作上，我當「好人」，其實可能令雙方都吃虧，沒有好處。所以，事實上我並沒有刻意當「好人」，「拒絕」和「堅守立場」是很有型的事，可惜我一直學不來做到得心應手啊！

今晚跑步前，我為自己定的目標很簡單，只有五公里而已，但我還是無法堅持下去，最後只完成了一半。胡思亂想期間，我又想到：「由堅持完成跑步目標開始吧！」我相信跑步是可以鍛煉意志力的。要當壞人，意志力要夠堅強到可以承擔這個罪名啊；但要當好人，也要有足夠意志力堅持下去吧。

爸爸

2011-03-12T01:50:00.000+08:00

這件事縈繞我心頭很多天，很想記下來，但時間太少，或者該說放任腦袋放空太久吧。
初二那天是頭牙，三叔和三嬸也來家裡吃飯。爸爸難得像心情很好似的，把我和弟在他生日時送的紅酒拿出來給三叔看，後來他們開始喝洋酒，爸還難得喝醉了。

他有了糖尿病後喝酒都很節制，已很久未醉得如此愛說話了；以前他喝了酒多數直接躺下睡覺，變得多話這點倒是跟三叔很像，果然是兄弟！初時我還覺得好笑，但沒想到他會說出心裡話，我和弟對望，不知道他怎麼想，但我真的很難過，拼命忍住淚，強顏歡笑要把話題轉開。爸反覆說著同一番話，我唯有拼命想辦法讓他回房睡覺。

爸爸從以前就很重視「責任感」這回事，唸書時我們晚睡覺，他會說「還不睡，上課都沒有精神了！」其實潛台詞是「作為學生，有責任認真上課」，所以重點不是會不會累、上的課是否容易等問題。自小我便同他叨唸著想養狗，以前他會嚇我，說狗肉很好吃，但近年我再提出時，他說的是「照顧自己都做不到，還養甚麼狗！」，他要我們懂得認清和思考自己的責任。

他對於我「無責任感」的評語，是源自我答應他要做的事總是拖拖拉拉，填報稅表、交電話費、寄信......以前我覺得委屈：「我明明有在做，而且都有放在心上，為何他仍要罵我？」但開始踏入社會工作，我便明白了，無論做甚麼事都要有計劃、說做就做，不能「下巴輕輕」，這就是他想教我們的「責任感」了。

那天他喝醉了，又再提及「責任感」這個話題。還記得以前常常聽他說「我把你們養大、供你們讀書，責任就完了」、「如果不是為了你們......」這類說話，聽了總有點難過和忿忿不平：難道我們就只是責任嗎？但如今，他仍然關心我們，弟弟皮膚問題，他是最落力找方法治療、最勤力要弟抹藥的人；為了我的鼻敏感，他陪我去找中醫；我說我血氣不足會頭暈，他便煲了當歸杞子烏雞參湯給我喝......他做的遠超過他說的「責任」。長大了，我就知道他只是口硬心軟而已。他不會施壓要我們飛黃騰達，嘴裡說「我要自己賺錢買煙」，其實是不忍心給我們壓力。他總是以說笑的口氣透露他的期望，也之所以我們一直輕鬆沒壓力地成長，但當他喝醉後再說，我知道他真的熱切希望著。

他帶著醉意，笑著口說：「那幾天工作通宵，我真的很辛苦......」我很心酸，爸爸是從不輕意說辛苦的！
「那你退休呀，反正現在都已供完樓，我和弟弟都在工作了......」
「除非你們都成家了，否則你們永遠不是成人，我的責任未完！」
你要我做的事，我很想如你所願，讓你開心，但奈何現在的我還做不到。對不起。

十二個陳腔濫調

2011-03-11T19:54:00.003+08:00

是陳腔濫調了，不過還是忍不住想說：

1. 「香港人」幾時先認自己係香港人? 就係有錢派果時!

2. 「香港人」有幾多個唔係新移民?問下你阿爸阿媽係邊度嚟!

3. 點先為之「新移民」? 嚟左七年仲新? 咁七年零一天就唔新啦?

4. 「新移民」曾經為香港帶嚟經濟繁榮, 而家有困境就話人阻住晒, 都係問多次你阿爸阿媽邊度嚟啦!

5. 如果話新移民對香港無貢獻所以唔應該有錢派, 咁滿左十八歲果班青少年呢? 讀緊書、啱啱讀完書、仲未搵到工、仲要父母養、搵到工但人工又唔係高到要交稅既人大把, 佢地又有咩貢獻? 掉返轉頭諗, 愈係無能力貢獻果班人先最需要派錢!

6. 「香港人」呃政府福利既人都唔少, 大學生攞政府Grant Loan去炒股票你聽過未? 如果俾我揀, 我寧願俾錢新移民, 佢地就係因為比人歧視而搵唔到工, 飯都無得開, 點同你講仁義道德?

7. 點解佢地要嚟香港捱苦? 咪就係因為佢地認為大陸唔好, 「嚮往」香港哩個「自由」城市, 又以為有福利有政府照顧, 下一代可以過更加好既日子!!你父母你祖父母或者太祖父母都可能係咁諗。本來應該慶幸香港成為人人都想嚟既「樂土」, 又唔見佢地想移民去埃塞俄比亞, 係咪先?不過其實我都認同, 佢地真係對香港有太美麗既誤會, 起碼最錯係對香港人既公民意識有錯誤期待, 以為有「爭取」的自由, 結果遭人白眼。咁佢地有需要咪去爭取囉, 李澤鉅就唔敢行出嚟話佢想要啦, 未攞到錢就急急腳聲明會捐出去喎!

8. 好多新移民都好勤力, 建築地盤工人賺既真係血汗錢, 仲有做餐廳洗碗打雜都係佢地, 無計啦, 低學歷又俾人歧視, 未有人爭取最低工資果時, 係新移民先咁蠢咬緊牙關做落去。講真, 香港實施九年免費教育咁耐, 洗碗哩類唔駛學歷要求既辛苦工都有人做, 唔奇怪既咩?而家為左六千蚊對佢地喊打喊殺, 為咩先? 問心, 人地攞左六千蚊嚟養家活兒, 你攞左又會點駛呀?

9. 好多香港人都鍾意抽水攞著數, 新移民做既都係同一套, 不過可能更加出色, 香港人爭輸左唔抵得?

10. 其實輸入優才計劃既「優秀人才」係咪都算新移民? 佢地對香港算唔算有貢獻? 如果佢地有貢獻但又唔夠七年無份派錢, 好似唔係好公平喎!!但係無貢獻又點解要「輸入」呢?

11. 最衰係果六千蚊!! 我而家鄭重宣布, 如果真係收到錢, 我會全數撥捐我兩老, 佢地都曾經係「新移民」,做盡啲辛苦工湊大我地, 無攞過綜緩, 無住過公屋, 我連讀大學都老老實實填家庭收入連半份Grant都無收過喎(唔知點解啲買名牌袋同衫褲既同學又Grant到喎, 可能真係家家有本難唸的經啦!)到而家佢地仲未有得享清福!! 所以我唔會懶清高話唔要啲錢, 最多係我唔去用佢啫。

12. 新移民令香港人不滿係因為資源爭奪, 不過除去新移民只係治標不治本, 問題源頭不是那些大財團、地產商嗎? 還有最大既始作俑者是政府!

[原文刊於Facebook notes]

跑後後記：鐵腿是怎樣鑄成的？

2011-02-22T20:00:00.016+08:00

去年便已想報名參加10km賽事，但因久未運動，稍一猶疑便過了截止日期；今年也是，不過十二月時突然知道半馬賽事仍有餘額，加上剛完成奧比斯盲俠行，心想步行二十公里都能完成，而且在後段時我也有跑步，體能應該可應付吧，便膽粗粗地即時報名了，不讓自己再有猶疑退縮的時間。(感謝阿Bo報料及渣打馬拉松可以信用卡報名咁方便!!)

本以為還有兩個月時間練跑，不過忙碌加懶惰，實際練習時間不多，事前還遇上要回鄉，差點兒放棄不跑了；但是，報了名還是不想輕易算數！而且很多人不看好我，令我更燃起鬥志啊！我是個不信邪的人，當別人認為一定做不到的事，我偏偏要去試，不試過又怎知道不行？(不過踏出社會工作後，我也明白工作上要更加謹慎，不能亂試=.=)

實話實說，因為我抱著姑且一試的心態，所以已打好最壞打算：中途不支要被巴士載走！在起跑前的緊張心情，有一半是因為不知道可以堅持多久啊，哈。說到這裡，不得不提跑步期間的心路歷程：

[起跑時] 望著一起開步的阿Bo已開始拋離我，還有身邊的人開始疏落，有點焦慮，我告訴自己「不要躁進，還有很長的路！」於是我保持非常緩慢的均速一口氣跑上了西九龍公路。據桂蟬複述她老公見到我的情形，我一付已很吃力的樣子應是那個時候吧！

[西九龍公路] 怎麼還未有補給站？好口乾！見到第一個補給站時正正應驗了那句「久旱逢甘露」，灌了兩大杯水。再後來，我開始訂下一個目標：過了折回點的補給站再休息吧！見到荔景了，快要折回了！見到粉紅色選手牌了，快要折回了！

折回點後，我開始要停下來拉筋了，但同時又覺得愈跑愈順，有點心情左顧右盼，看見旁邊的路已開始收拾，巴士在慢駛著，虎視眈眈要叼人上車，其中一個補給站豎了幅圖畫，畫著巴士化身食鬼公仔，追咬著在前方跑的人，哇！立時令我燃燒起來呀！加油！不可以被巴士吃掉呀！

[西隧] 下一個目標是西隧，據說很多經驗跑手都在那裡折腰，要小心應付呀！咦，原來有很多人都戴著耳機，我也想聽音樂！前方有個男人站在草叢裡做甚麼.......是在小便?!嗯......其實跑步時流那麼多汗，應該不會很尿急吧？見到圓方了，還有熱氣球，快要到西隧了！哎呀，前方到了西隧下斜時要趁機加速！中段再一邊拉筋一邊前進，到了上斜再走路吧！

[港島] 離開西隧後有點力竭的感覺，意志力渙散，走路的時間也多了，惟有不斷勉勵自己：已過了三份二！還有三公里、兩公里、一公里......！堅持！果然長跑最是考驗意志力，不斷精神喊話是有用的！

最後在銅鑼灣鬧市穿過的一段路最不可思議，明明很累了，但沿路途人的吶喊打氣和「都唔係跑，係行既！」之類的話勉勵了我，令我最終能夠跑到終點！不單止沒有巴士吃掉，還能完成賽事，實在太不可思議啦！上網搜索了一下，原來肥胖的人比較容易釋放乳酸，而乳酸可以增加肌肉力量！這也許是我鍛煉那麼少，仍能跑完21km的原因?!

最後總結，鐵腿是怎樣鑄成的？這兩天或未來幾天，雙腿都應該會繼續這樣沉重吧......

回鄉●阿嫲大壽

2011-02-19T23:31:00.002+08:00

這是個令我猶疑不決很久的回鄉之旅。回鄉當然是開心的，但要交代工作很麻煩，在忙碌的時候走開亦很過意不去;正因如此，不可能請太多日假，而且還要趕回來參加馬拉松!如何安排來回交通、省下多些停留時間便是最大難題。

這一切都是我太不上心、做事沒計劃所致。其實我應該一早知道今年是嫲嫲大壽，那麼我可能不會報名馬拉松，也不至於因為兩邊都兼顧不好而有罪惡感;不會買音樂會的票，便不用臨急臨忘找人頂替......

回鄉是開心的事，阿嫲看見我們的驚喜模樣也令我滿意，但匆匆忙忙趕回香港的現在，還是忍不住對自己的無能歎氣一番。唉。

回鄉速記 (流水帳，慎入!)
十七日晚全家到深圳乘長途巴士回鄉，早知道今天不用請假，還可以省下一天年假!隔天凌晨五點多到泉州，天色未明，冷!

一起吃過美味的麵線糊後搭的士回家鄉溜石村，原以為可以再睡一下回籠覺，沒想到老爸聽說大半個村子被拆了，就想抓緊時間去走走看看......我當然奉陪!雖然累，但我也想看!
每次我都盡量請假回鄉，除了因為一家人聚頭的機會難得，亦因為我知道這個村子能保存多久難以預料，即使拿著相機拍個不停的舉動讓鄉人取笑也不管了，就是想留下童年令我念念不忘的一切。
可惜，仍然太遲了，走過無數次的青石板路、熟悉的厝屋一一消失，今次一見更成了廢墟。想留下的始終留不住。

下午表哥帶我們去崇武古城，不過我們是在城牆外參觀石雕公園，雖然石雕造的很精緻，但我比較想在城牆內的民居慢步。

晚上就是阿嫲壽宴!!原來鄉下風俗是要主人家的親友在當天相互轉告邀客，晚上再由主人親自邀請。沒想到當天才開始請客也來了這麼多人，這就是顯示人緣和面子有多大的機會吧?

最後一天上午到陳埭鎮探望外婆和舅舅們，下午匆忙跑了一轉泉州，接著就趕飛機回香港啦。假期太短了><

夏達：中國式神怪唯美

2011-02-10T10:46:00.001+08:00

自小便喜歡有關神怪傳說的故事，最早的記憶應是祖母小時候給我講的民間傳說，然後是自己跑到圖書館借閱中國民間傳說大全這類的書、愛看電視劇集《聊齋》；及長，當然是捧讀有關題材的小說、漫畫和雜書了。

今天想說的是中國漫畫家夏達和她的作品《子不語》(事實上我也只看過這套^^)，剛開始當然是被她那精緻的圖吸引，再看故事簡介，咦！是我喜歡的題材啊！！當然，我很現實，因為看了她的漫畫在日本連載的消息，對她的畫功和故事能力有些信心才開始看《子不語》。哇，果然沒有令我失望，故事和氣氛都掌握得不錯，令從沒看過中國漫畫家作品的我為以前的偏見慚愧，以後有機會再找其他人的作品來看吧！

琥珀與小語
繪‧夏達

《子不語》書名來自《論語》的「子不語怪力亂神」，隱晦地點出了這是關於神怪的故事，在日本叫作《誰も知らない〜子不語〜》(解作「誰也不知道的(故事)?」)倒也恰當，可能擔心日本人不知道孔子才改名吧?

初看時的確有點《百鬼夜行抄》和《蟲師》的味道，不過漫畫中呈現的中國古鎮風情，以及能勾起我童年回憶的故事，那絕對自成一格，九歲女主角莫語的設定也很可愛吸引，整體來說具備了我喜愛漫畫的要素，所以我會盡快買夏達的畫集收藏的！話說中國風也很可能是吸引日本漫畫雜誌《Ultra Jump》編輯的原因吧。

略嫌不足的是，《子不語》每篇故事太短了，夏達舖排的功力可能還不太到位，有時情節跳躍得厲害，須要讀者自行猜度前因後果。雖說神怪故事可以保持一點神秘感、懸疑感和驚奇，但有時隱晦得太過份便成了交代不清，例如《影》那篇，出現大魚的影子與小語死命逃走、小語與沈哥哥的交易、小朋友死而復生等，轉折都有點太突兀了。作為粉絲，我相信夏達說故事的能力會愈來愈進步，當然更希望篇幅可以長些，看得才過癮！期待夏達的新作《長歌行》！

爆漫是自傳式作品？!

2011-02-06T21:22:00.000+08:00

《爆漫/食夢者》(Bakuman) 小畑健X大場鶇

話說這套漫畫的第一集我看了兩次......第一集剛出版時的確衝著小畑和大場組合而去看，但似乎覺得主角向女主角告白的橋段太牽強以及他們在完成夢想前不見面的約定太荒謬而看不下去=.=前不久在租書店又再突然想看，結果堅持看完第一集後就欲罷不能了。《爆漫》中經常有漫畫暢銷與否的分析，我對這套漫畫前後觀感的差異有時會浮現腦海，令我忍不住要分析自己的心態，感覺很微妙呢。

《爆漫》雖是個音譯的書名，倒也點出了主題：這是描述主角以成為職業漫畫家奮鬥的故事！有些評論說是小畑健擅長的「以靜態題材畫出了熱血」，嗯，這個我是同意的，因為我喜歡小畑健也是由《棋魂》開始，《爆漫》的熱血場面有時的確令我不期然想起《棋魂》......哈。

這漫畫披露了《少年Jump》的現況(或者該說漫畫編輯的作業流程)、作品能否暢銷的現實考慮、作者在喜歡與預期受歡迎的題材之間掙扎等，倒比一開始設定的「完成夢想約定」寫實得多，對於一直喜歡看漫畫的讀者來說，可以一窺漫畫家工作是十分有吸引力的！！有趣的是，我愈看愈覺得這就像是小畑健的自傳之作啊。

當然，我對小畑的生平也不太了解，以上想法只是直覺，因此便上網看一下：
小畑健 (Wikipedia)
漫畫名家的創作之路：小畑健

小畑真的是由高中開始出道的啊！！他生平的作品亦嘗試了很多風格和題材，連《魔神冒險譚》和《藍龍》這類感覺不像他的作品都出現了(當然我對他的印象是來自《棋魂》，看過後就會覺得他還是適合畫這類題材！！)，果然是《爆漫》主角的經歷啊，而且基於書中對漫畫家生活的描寫非常寫實，令我忍不住要想，會否有些角色是以小畑現實中的漫畫家朋友為原型呢？尤其書中經常提及《One Piece》，據說尾田榮一郎就是小畑的弟子呢！這樣一想就覺得更有趣了！例如：

熱血系福田=梅澤春人 (他現在也以賽車類型的漫畫連載中，不過我未看過)
天才型新妻和平丸=感覺混合起來就是尾田榮一郎，因為尾田也說過「畫漫畫是因為不想工作」！！

另外，他的徒弟和月伸宏和尾田榮一郎都比他早成名，他自己則在幾部作品後終於成為人氣漫畫家，的確頗令人唏噓呢，這就是有沒有靈感的區別吧，可惜小畑一直是擔任作畫的部份，似乎只能被動地等待有趣的原作了吧?!如果他與大場的合作能像《爆漫》的主角一樣持續下去、互相刺激創意也不錯^^

最後，我想寫故事的熱血也被燃點起來了！！怎樣才能像高木構思出有趣的故事啊~~

心有旁鶩

2010-11-23T00:17:00.000+08:00

每天每天，寫稿速度都好像沒甚麼進步，而且時間愈緊迫、壓力一來，我便愈加緩慢，有點不知所措似的。
我把這些都歸咎於自己的「專注力困難症」，就是很容易心有旁鶩，眼前有工作，但心裡又想著千千百樣事情......有時候我縱容自己先做其他雜務，讓自己可以快些靜下心來，專注眼前的事；可惜有時候太多事情一湧而來，招架不住的我只好棄械投降，徹底讓腦袋當機。就如今個月的情況一樣：因為太多雜事想處理，卻又分身不暇，只好任由事情積累，而工作效率亦大減......

工作的事情告一段落，是時候處理一下心裡的事；好處是，經過一段時間沉澱，甚麼情緒都淡了，壞處當然是有點遺忘想說的事了=.=

先從最近的事說起。

(一)
經營一段關係是怎樣的呢?首先總要先確認對方是心儀或者有興趣了解的對象，然後才會開始經過摸索階段，嘗試去磨合，然後漸漸進入穩定期吧?當然，磨合會不時出現，然後你會不斷面對是否要放棄的抉擇；合得來不合則散，但也會考慮雖然有些地方價傎觀不太一樣，但因為如此這般喜歡他，可以包容那小小的一點不合。日子長了，小小的不合可能擴大成大大不合，但如果仍然「想」維持這段關係，你會找很多理由說服自己，沒關係的，可以不介意的......又如此這般。這當中的過程最好不是單方面的努力，那會再維持長久一點。
好了，關鍵就是「想」這個字。如果你不想，是可以做到很決絕的，不是嗎?正因為你「想」這段關係可以維持，你變成了弱勢的一方，不得不一再退讓；最好不是單方面的努力，可是偏偏就是因為對方不肯退讓，你才要努力啊!
天下無不散的筵席，多麼不捨也好，主人家要退席了，哪有客人死賴活賴的道理?結論就是，動心的開始，往往就是落寞的下場。為甚麼呢?

(二)
手足之間的關係又更複雜。有同事說手足是可以陪你走最遠路的親人、最親密的朋友，我是認同的。小時候我與弟弟經常在一起，可能因此默契好些，有時亂打手勢眼色扮「暗號」，竟也接得住；去親戚家拜年，悶得發慌，至少有個人陪你；爸媽管得嚴不讓外出，家裡總也有玩伴......那都是小時候。還記得他十三、四歲那年，媽媽要帶我們去菲律賓探望二舅父，弟弟因簽證問題不能過去，結果我們哭著留下了他，我在菲律賓每次想到他哭的樣子便提不起勁，不明所以地傷心。

人大了，有獨立的社交圈子，他也有獨立思考能力，不再是會問姐姐意見的小男孩。本就不能經常黏在一起呀! 理性上知道，不過還是會有點落寞。他喜歡做甚麼便做甚麼，他是大人了，我不應該干涉；他經常外出夜歸，嗯，又不是做壞事，管他呢......我愈來愈像老媽子般憂心，因為我們的對話時間愈來愈少了，我開始不了解他，我更擔心他誤解了我甚麼。

從來一段關係的經營，都是先在乎的人先輸吧。我和阿清是如此，我的關心卻換來一句「關你咩事」，正因為在乎，多麼傷人! 我和弟弟也是如此吧。我為甚麼要在他對我不理不睬後仍然找他說話?我做錯了甚麼要忍受他對我黑面?我從來不會隱藏自己的想法，有甚麼心事都要說出來，阿清你明明不願意聽，憑甚麼說人虛偽? 是你關閉了自己的心，偏偏要張開滿身的刺去刺傷人!如果有人願意聽我說話、在乎過我的感受，那麼他/她應該在看這個網誌。我甚至從來沒有隱瞞過這個網誌的存在!

現在的我很忿怒，實在不甘心就這樣莫名其妙被冷待啊! 如果是一個認識了好幾年的朋友，尚且不會輕易決絕，就算決絕了，我相信不通電不見面一段時間，始終會過去的；但是手足和親人最難割捨，我竟然這麼沒有尊嚴，明明生氣還要把氣吞下，不敢發作，結果換來的是被說成「虛偽」;明明眼前是又黑又臭的臉色，我偏偏要拿熱臉去貼!

我不甘心，如果我放棄了又怎樣?我可以不聞不問啊，這對我不難做到，可是如果只是他們不懂事，難道我要心存芥蒂地白白讓時間流走嗎?如果有一天，他們可會後悔這樣對我?

真傻，我還在希望他們會看我這個網誌，那麼面對面時怕情緒太激動表達不好的話都可以說清楚了。我怎麼在這裡自怨自憐啊，真傻。

十萬火急呼籲：一起將旺女找回來！

2010-11-16T16:13:00.001+08:00

十萬火急呼籲：一起將旺女找回來！

旺女昨晚(11月15日)於深水埗太子一帶掙脫狗繩走失, 請大家幫忙協尋！

名字:旺女
年齡:1-2歲
性別:女
特徵:全身黃色短毛,左耳豎起右耳半垂,肩頸非常大面積沒有毛(傷口剛癒),走失時沒有狗帶

走失經過:
11月15日晚上十時正，在基隆街近太子地鐵一段掙脫胸帶衝過馬路，最後被發現是旺角消防局，之後不知所蹤。

旺女有可能出沒的地方：

據報有人在大角咀消防局附近見到
旺女本來是流浪狗，對後巷之類的地方有興趣
旺角消防局及莊啟程書院一帶是她散步的地方，也有她同伴的尿味
也可能走到NPV附近的深水埗、太子、大角咀等地方，請附近的朋友幫忙留意！

協尋注意事項：
旺女不怕人，但你突然接近她她會退後，所以發現她的話請保持冷靜地觀察牠的行蹤，並盡快通知NPV的Zoie: 2393 2175~~

旺女走失後，眾人焦急如火燒心。尋狗行動急不容緩！我們會分三區：太子、深水埗、大角咀，徹底搜索及派發尋狗傳單，在附近居住及工作的朋友請盡量加入！

查詢電話：2393 2175 / 6300 0791 /6089 6822 , ZOIE CHENG (NPV)

http://npv-blog.blogspot.com/2010/11/blog-post_4622.html

由梁文道想到韓寒

2010-10-30T23:27:00.001+08:00

看《文化現場》，內有劉書專的一文《是裘千丈還是裘千尺？──論梁文道的「別」與「不別」》，原來又是追擊梁之文章。其實我之前只是間中從《文化現場》、《讀書好》或其他報章、網絡等渠道看過梁的文章，印象中他的文章條理清晰，有些評論令我看得過癮，所以有時無意中瞥見了，也會刻意留心看。不過，我不是追看他文章的粉絲，也從沒有深究過他的引經據典是否真確，正如今次看劉的文章，我也不會去追查資料真偽。

嗯......我對梁的為人和文章都不了解，所以並無意為他申辯；更何況我覺得別人也評得頭頭是道，誰是誰非實在難說。只是，剛巧不久前看了韓寒被一眾文化人追擊的笑話，突然覺得梁寒的遭遇還真相似！韓寒得罪了一個人，那個人的朋友兄弟統統跑出來與他對恃，互揭瘡疤的文章你來我往一段時間，我也趣味盎然地追看事態發展(由於已事過境遷頗久，有網友很貼心地整合了來龍去脈，我可以輕鬆上手。)尤如在看連載小說。今次梁文道被批評，其實我十分後知後覺，只是某日見到網友轉載的文章方得知，然後在《讀書好》中看見梁發出聲明將不再負責對談專欄，便以為事件了結，也沒刻意關注。直至在今期《文化現場》讀到劉的文章，不期然令我產生聯想，難道梁先生得罪了人，惹得人家的朋友現身聲援？這只是我沒根據的異想天開，我並沒有亦不打算去查證。

梁文道是否經常亂拋書包，我也懶得去查，事實是我本人寫網誌時也甚少翻查資料，怎會有閒情去查別人的？反正我寫網誌只是個人無傷大雅的胡言亂語。我讀梁文道還是韓寒的文章，不過是貪其論述風格過癮，又不是抱著讀教科書必要有所得著的心情去看；另外，我實在懷疑，有多少普通讀者會逐字翻查資料對證。當然，作為傳媒是有責任確保資料正確，我只是覺得，如果發現別人誤導讀者，我只要再寫一篇更正確、更精采的文章，讀者不辨自明，何必針鋒相對逐項數落？這只是顯得小家子氣，貽笑大方。要說有錯，市面上錯漏百出的刊物何止千萬，有些甚至是與健康有關，一字錯便可能影響一條生命，嚴重程度更甚；作為讀者，我當然不應盡信一家之言！

話說回來，我還是不應鼓勵寫作粗疏，畢竟寫私人網誌與公開印刊的文章實在不應相提並論。我也不知道，這是否寫評論文章的傳統，必要踩低別人來證明自己。突然想起，前些時日看到關於紀實攝影的評論，有幾位學者分別論述自己所認為/相信的紀實攝影，各自引經據典，理性申述，言下之意是不認同對方，但卻非明嘲暗諷或痛罵對方不盡不實強詞奪理，只是堅持己見，努力讓自己的論述更有說服力；即使透出絲絲火藥味，也不過在攝影主義上的理解上作出評論。這些評論我看得過癮，更歎服雙方的學識淵博。

劉先生的文章相當精采，我期待看他其他的藝評文章。

窮得只剩下......

2010-10-30T02:34:00.002+08:00

「窮」，對我來說曾經是個模糊的概念。當然我知道這世界上有很多人窮得很苦，我只是不知道，我這樣算不算窮。

我是指從金錢的角度看。如果跟非洲難民或者其他落後地區的人比較，我有瓦遮頭、三餐溫飽，怎能說窮？我是不會如此恬不知耻與他們比較，當然是跟生活在同一環境的身邊人比較啦！(範圍縮小到只是身邊人而已，因為怕把露宿者也牽拖下水。)然而，怎樣叫「同一環境」呢？生活在同一城市，但家境、教養、際遇、性格，在在都影響著我們的命運：唸同一小學的人，長大後有的成為社會菁英，有的仍然在草根打拚；唸同一大學、同一科系的同學，畢業後亦不一定走上同樣的路......要比較就要建立在條件對等的基礎上，但所有的一切都如此不同，從何比較起呢？

記得小學時我覺得我們家是窮人，那時看不開，心裡會跟人比較：我們住的是一個單位間隔成幾個的分租房間；同學們都有很多零用錢買零食，我卻只有五元；中學時一星期的零用錢只有二十元，但其他同學卻是我的十倍、二十倍；別人家假日會出外遊玩、爸媽買很多玩具給他們.......想著想著便覺得自己很可憐，連玩具也沒有，完全沒童年可言嘛！

當我以為我是窮人時，「很懂事」地不想造成家裡負擔，學中樂要花錢買樂器，又要交學費，於是明明有興趣卻要裝著不在乎地向老師申請退課；同學約去玩都統統推掉；有想買的東西，便省下飯錢、找兼職賺錢去買。我甚至儲到一筆為數不少的錢！後來我知道，不是我們家窮，只是家人都習慣節儉。

唸大學時沒有再想過窮不窮的問題，有了信用卡，更是揮霍無度。畢業後儲蓄也差不多花光，找到固定工作了，卻仍然找不回很會儲錢的自己。

現在有時候呻窮，忍不住悻悻然的笑。這不是自找的嗎？真的覺得窮，就應該有危機意識地決心儲錢。我相信小時候的壓抑令我現在有點過度縱容自己，不過是時候收收心了。

倖存於考試制度之後

2010-10-29T02:31:00.000+08:00

看了facebook上有人轉貼的一篇文章，有感而發：
夢想太大，香港太小

作者曾經寫下志願是當歷史學家的作文，令我記起小學時我也曾經面對同樣的作文題目，但卻莫名早熟地寫下「我想當正職記者，兼職是作家」，理由是我知道作家的收入朝不保夕，為了生計只好當副業，而記者同樣是文字工作，所以當正職也不錯。哈，那時的我卻不知道，在香港當記者也是養不了家的。

後來大學選科，我的思緒實在亂糟糟，心思還在傳理學系上打轉，在第一階段還不死心地填了好幾個傳理學系；後來因為成績不如理想，心知肚明沒指望了，於是又選些有興趣兼且不太熱門的科目。不過，香港實在是個很奇怪的地方(或者其他地方也是如此？)，選傳理系的人不一定想做傳媒，畢業了也未必踏入這行，但因為這是熱門科目，高分的人都爭相報讀，又或者因為錄取了不少高分學生，令它成了熱門科目？說不清因果關係，反正很多我想讀的科系都有這種情況，例如人類學，數年前便聽說是個冷門學系，快被淘汰，但原來正因它冷門，成了很多人進入大學的門檻，令它變得「搶手」。原來有些人不管有沒有興趣，只要進到大學就好。

原來，所謂選科只是場假裝追逐夢想的遊戲。當然，如果你考得理想分數，便愛怎樣選便怎樣，也不排除有些人是真心想讀，也表現出色；我不會怨人，因為事實是我不夠努力準備考試，沒得選擇是我自己的選擇。只是惱恨自己太遲看清現實，令我意志消沉了好久。現在回想那晦暗的幾年，竟然放縱自己走堂、自閉、亂寫功課，我的確浪費了很多時間！

後來上Communication的某一堂課，英文作文題目是「我的十年計劃」，那時我說想到出版社工作，然後完成開書店的夢想。哇，其實為了應付功課，我寫的時候完全天馬行空，沒有認真想過未來；其實那時的我對未來很茫然......只是抓住自小已有的從事文字工作的念頭瞎寫。沒想到畢業後不久，我真的到了出版社工作，而且工作性質是最接近記者的！

記得小六學能試，我的成績足以報讀一些所謂英中名校(反正後來我走下坡了，就讓我提一下當年勇吧！)，但結果我選了中文中學，原因是我喜歡中文，以及何官的環境。我初中三年的成績不錯，中四選科時無論文科理科都應該沒問題，有人說理科有前途，路較好走，但我還是選了文科。雖然我從來不會仔細計劃我的未來，只是一直選我有興趣的事去做，不知不覺就走到完成夢想的路上了。這樣算不算勵志故事呢？

我想說，人真的應該有目標、有夢想，最近覺得有點迷失，所以要趕快整理一下自己，再訂下一個目標去奮鬥！我相信夢想永遠不會太大太遠，一點一點，只要有堅定意志，以及不惜蟻速爬行的決心，始終可以到埗的。

回應「為窮人而設的罪」一文

2010-08-19T00:42:00.005+08:00

看罷張婉雯「為窮人而設的罪」一文，突然想起了我的小時候。
我小學一年級、約六、七歲時我們一家住在土瓜灣舊區的一間分租房內，面積不過二百呎，住了我們一家五口。可想而知我家的經濟環境不可能容許我媽不工作只照顧我們兩姐弟，更不可能花錢到托兒所或僱傭幫忙了。

記憶中，很多時放學後只有我一個人在家，當時的我很意志堅定地一定會做完功課再看卡通片，其後有甚麼活動就不太記得；還在唸幼稚園的弟弟好像是由某一個經營住家托兒的婆婆接回家，據說收費數元還包午餐呢。

那時爸媽和祖母都要工作，誰有空照顧我們呢？

還有一些片段的模糊記憶：弟弟升小學了，放學後我們一起自行回家；我們獨自在家時，在雙層床上層跳來跳去玩得瘋了；升上四、五年級，我顧著看書，弟弟偷偷跑出去玩；我為了去圖書館和去同學家玩，也是偷偷跑出去。其實父母對我們的管教很傳統地嚴厲，認為小孩子外出很容易學壞，即使如去同學家玩如此普通的事也不准，去圖書館也是到我五、六年級時才漸漸通融的，因此我們都用「偷跑」這招。那時幸運地沒有發生任何意外，否則我父母就會因為小孩子理所當然的貪玩而揹上「為窮人而設的罪」了。

我除了認同張婉雯的觀點外，還想借題發揮，聊一下舊聞。(實在不吐不快！)
早前有圍欄通花夾斷小孩手指，近日又有公園設施燙傷小孩，兩宗報道的觀點均傾向批評設施設計不夠完善、監管不力云云，卻沒有提及監護人的責任。在我看來，這些報道都有預設立場，不夠客觀，令我聯想到日本的「怪獸家長」──孩子有事往往怪別人；又或者可以用廣東俗語形容：賴地硬！

被夾斷手指的小孩約十歲，與同學玩耍受傷，可以理解為好動造成的意外，誰家小孩不會因貪玩受傷?何況他母親也說了：他的左手已是三度受傷！然則為何要特別探討圍欄設計問題？

另一宗報道的傷者是個歲半的嬰兒!!難道嬰兒會自己跑去玩嗎?保姆看管不力應該是更大的問題吧！誰都知道東西曬久了會燙吧？一個有常識的人會在那麼曬的時間帶孩子去玩嗎? 記得以前我們每次要去公園玩，媽媽或者嫲嫲都會說「傍晚再去吧！」就連我要去圖書館，短短的路程她們也會阻止我在午後前去。

我是想說，政府是有責任提供社區托兒等支援，但現今的家長似乎都太無心了。我父母在有限的時間和能力下仍盡力管束我們姐弟，我們沒有得到無時無刻的照顧，但仍平安長大，當中也許有些僥倖成份，不過也證明父母的嚴厲管束奏效。當然不讓我們外出可能引致另一些社交障礙問題，至少保護孩子這點是做得到的。

最後必須要說，政府或者有關機構都有責任確保設施安全，不過小孩子玩耍受傷是常事，沒有必要敏感地立即歸咎責任。難道就因為如此要令所有場地變成平地、圍欄密封不可以有縫或通花、最好遊樂場上有遮陽傘或甚至索性設置在冷氣室內.......不不不，還是把小孩關在溫室內吧。

延伸閱讀：
足球小將攀欄扯甩尾指
高溫遊樂場易灼傷小孩

夏季日劇雜談

2010-08-15T23:39:00.006+08:00

今季日劇難得有幾套引起了我追看意欲，忍不住想抽空說說：

月曜日 夏の恋は虹色に輝く

主演：松本潤、竹內結子

原來劇情簡介和人設都不是太吸引，感覺會是很老土的愛情故事，但因為男女主角的組合蠻新奇，我就抱住姑且看一下第一集的心態去看了。哇，沒想到竹內結子這麼有爆炸力！一看我就愛上她了！故事有點懸念，算是有追看性，另一個賣點是童星可愛吧。日本的童星真不得了，演起戲來自然又搶戲，好感度滿分；至於松本潤，還真的就像他戲中的角色一樣，演戲一點渲染力也沒有啊。

木曜日 Gold

主演：天海祐希、長澤雅美、反町隆史

一開始對劇情簡介還蠻一頭霧水的。甚麼為了取得金牌而培育孩子啊？也是衝著三人的新鮮組合看一看......其實到現在對劇情的詭異感仍然不散，至今劇情的著墨已經不太著重於培育金牌選手這點，而是一個個事件的公式化演變及解決模式所串連起來，說教意味甚麼濃。不過，天海祐希的演繹很有魅力，反町隆史飾演大叔的感覺也不錯，哈！

土曜日 Hammer Session

主演：速水直道、志田未來

嗯......不得不再次承認，我是個演員導向的觀眾。話說，我對速水直道一直沒有深刻印象，只記得他好像是Kat-tun成員之一，而且高大得很不順眼......所以我想看的是志田未來啦。當然，故事本身絕對是我杯茶：天才詐欺師混入校園！好像會有很多有趣的事發生，充滿想像空間呢！頭三集是我期望的有趣事件，第四集開始公式化及虎頭蛇尾。希望之後發展不要太慘烈就好，還是期待啦。

金曜日 熱海の捜査官

主演：小田切讓

印象中好像看過幾套小田切讓的劇集，都是這種無厘頭風格。而且都是一些日本笑點，我實在不太懂，所以沒有一套完整追看完！不過，今次這套(暫時只看了第一集)的推理元素很強，我覺得想看完它啊！只是推理劇集我會比較想一次過看完，所以就暫停一下了。

心淡

2010-08-15T23:14:00.000+08:00

有時候對人好，也不過是「自以為」對人好而已。
就算是親如父母兄弟，說到底是獨立的個體，自己的事自己負責，不應該由旁人加意見。你死你既事。當然感情上你不會真的希望看著他去死，但若他不領情，何必拿熱臉去貼人冷屁股？自討沒趣而已。

長大了，我還傻傻地說著「自家人何必分你我？」但他卻不一定同我一樣有這樣單純的想法啊！不然，為甚麼世上還會有兄弟反目、父母如仇的事發生？何況是隔了幾層關係的所謂「親人」。

很多事唯有學會去放開。我不一定要事事為人設想、為人擔憂、為人煩惱，若換來的只是一句「不用你理」，何必？心淡，不是幼稚地劃清界線，只是放棄執著，讓大家都好過。其實沉默輕鬆得多了。

愛上貓是一件很容易的事

2010-08-11T00:32:00.001+08:00

與貓對望，有時會令我覺得自己可以捉摸得到牠的情緒。

這間髮廊是我每天上班的必經之地，前幾天早上，突然發現這隻貓優雅地坐在櫥窗裡，靜靜地看著行色匆匆的我們。牠是何時開始進駐這間店的？若兩年來牠一直都在，可見我早上的步伐實在快得讓我錯過了很多！

這幾天我刻意放慢了步伐，到窗前逗牠。貓果然是生活作息十分規律啊，第二天遲了出門，牠已不在窗台；第三天提早了，牠就在窗台上打瞌睡，眯著眼睛，好不舒坦的感覺！我伸手輕輕刮著玻璃，模擬撫摸牠的動作，牠竟然把頭靠過來，磨擦著玻璃，最後還反轉身躺下，似乎邀請我為牠抓癢。可惜我無法突破玻璃的阻隔！

今天再逗牠，牠的頭仍然輕挨著回應我，不過學聰明了吧，沒有再躺下。我有些微失落。

《TIMESTAMP：在時空中走過》胡民煒攝影作品展

2010-08-09T10:12:00.004+08:00

看完這個相展感觸良深，遲些再來詳細記下感受。先貼在這裡，強烈推介大家去看！

穿過不能捉摸的時間，只能感覺，不能操控，但四維世界卻是活生生的真實；時間與空間有不可分割的微妙關係，但昔日的時間卻彷彿不著痕跡地悄悄溜走，留下憔悴的空間讓人憑弔。攝影師胡民煒嘗試以千禧年作分界，在其前後經歷逾十年的時光，重訪居住地香港的各區不同地方，用地誌攝影的方式作時間戳記，記錄城市景觀久歷時間洗禮後的另一景況，以比對方式把時間痕跡展現，讓觀眾游走於時空，體驗穿梭時間的視覺旅程。

展覽詳情
日期：2010年8月7日－9月5日  
時間：下午1時至7時（逢星期一休息）
地點：MAG都市視藝空間 
九龍石硤尾白田街30號JCCAC L8-07室 
查詢：2815 4284
* 開放時間或因舉行活動而更改，請留意本網站公布

*路線選擇﹕

石硤尾港鐵站C出口
沿偉智街直上，橫過南昌街，到偉智街街尾上樓梯便是JCCAC
深水港鐵站B2出口
出站後右轉，沿福華街直行到南昌街左轉，沿南昌街直上，橫過大埔道，經過巴域街及窩仔街，到偉智街左轉直到街尾上樓梯便是JCCAC

策展人
伍振榮

主辦

簇新教科書

2010-07-27T21:58:00.000+08:00

小時候一直以為家裡很窮，現在回想起來，與其說窮，不如說是節儉。因為嫲嫲和爸媽都是打拚過來的，對生活用度自然不喜浪費，用作玩樂的錢更是少之又少。弟弟和我自小便很少擁有玩具，羡慕別人之餘，便以為我們很窮。

當然，即使不至於窮得買不起玩具，卻也不能說十分寬裕。小學時我們五口之家一直住在二、三百平方尺的分租房，幾乎一年搬一次屋，可能是搬到租金較便宜的地方，也可能是因為我們都長大了，需要較大的地方吧。

令我意識到家裡經濟狀況的另一點，是弟弟總在「繼承」我的東西。用得最多、最適合傳承的當然是教科書，若我是男孩子，我毫不懷疑衣服也會給他。還記得中學時還以為可以繼續如此，可是弟弟不再與我唸同校，教科書不一樣；還有就是可惡的教署和書商，每年的教科書都在改版，少數幾本可以共用的書也不再能用。

不過，最初我不知道合不合用時，便很習慣地把書用包書膠包好，還不捨得在上面寫字，連名字也都是寫在便條紙上再貼上去，心想弟弟再用時便不容易被發現是舊書了。別人都在書上寫筆記，而我則是盡量避免，即使要寫，也是用鉛筆輕輕地寫，學期完了又小心奕奕地把所寫的東西擦去。我希望我的書保存得很好，像簇新的一樣，為此我還滿有成功感地沾沾自喜著。

弟弟和我差了兩個年級，所以每年我都不確定書是否合他用，卻也不敢不保存好它們。回想起來，那些書最後用得著的不多，真太浪費！其實爸媽從沒要求我這樣做，而且在教育我們方面，他們的確很捨得花錢，我想可能是在這樣的節儉家庭裡長大，自自然然地受到感染的一些行為吧。

::::::
以上是看了《我的30分媽媽》後的突然有感而發：我也想把一些往事記錄下來！所以另開了一個欄目，希望一點一滴地積累吧。

要記得記得!

2010-01-11T23:49:00.000+08:00

這幾天一直想寫點甚麼，但一打開blog，又不想寫了。
我太依賴文字宣洩感情，開心不開心，很容易便隨著這些字粒飄離我的腦海。有時這是好事，可以說樂觀吧，不過的確不容易汲取教訓。受點兒刺激，一股子熱血衝上腦，便昏了頭；事情發生了，哇啦啦地嚷嚷出來，也不仔細想想後果......有時候以為自己總算有點成長了，但稍一鬆懈便又露出本性的懦弱和膽怯。這個事實太殘酷，壓在心頭好幾天都揮之不去，我也不想說或寫出來讓自己舒坦些，但壓著壓著，還是需要一個缺口......

每次都是做了之後才來氣憤不平，有甚麼用？真是蠢鈍如豬！有時候看著別人處理事情淡然自若，真是非常羡慕，我以為這是可以學的，但似乎仍然不得要領。也許我還缺點慧根，需要頓悟？也或許，我會像郭靖一樣，總是被人耍得團團轉，被謿笑「聰明」？

算不算信心危機？總之我是被打沉了。我很容易受人影響，就算我強自想打起精神，但在沒有人認同的時候，特別心情低落。所以還是選擇記下。

記下，是反省的過程，卻怎麼變成忘記的工序之一？今次不知會否又很快淡忘了？

編輯工作---參考資料

2010-01-06T00:31:00.002+08:00

書籍
《老貓學出版》作者：陳穎青

《編輯力：從創意企畫到人際關係》作者：鷲尾賢也 [16-12-2010新增]

網站
老貓學出版

內容推進實驗室

高雄師範大學新聞社 - 編輯手冊

網上文章
雜誌編輯：企劃與版面規劃到風格建立

編輯企劃來過招：編輯流程step by step

異曲同工的編輯工作

2010-01-05T23:46:00.000+08:00

[轉載文章]
時尚雜誌編輯不易為 (李韡玲, 專欄作家)

我踏足雜誌界那一年是一九八六年初。直至一九九三年底，我總共編輯過兩本雜誌，都是時尚雜誌。

第一本雜誌是棣屬電視企業國際（TVEI）旗下的中文版Cosmopolitan（一九八四年聖誕面世），當日能接手編輯這本雜誌是份屬內部調升，是這本雜誌在香港的第二位總編輯。可是，在位置上坐到第四天就哭了。為甚麼呢？因為我是新手。對於編輯雜誌，我完全是as green as daisy；當日我只有一名助手，也是非常green。不尋常的是，當日TVEI二十多人以高級經理鄭君略為首過檔《明報》大展拳腳，連我的直屬上司出版經理方良柱也去了《明報》，負責成立明窗出版社；加上當時上一手總編輯離職前連一張客戶聯絡名片也沒有留下。但老闆說，不管甚麼原因，雜誌不能脫期，也不能逾期出街。在沒有任何訓練底下，矇查查臨危受命，原先拍心口請老闆放心的勇氣一下子不知哪裡去了，一驚之下，唯有大哭起來。助手小明說：「唔駛驚，一齊稔辦法。」我只好打電話去《明報》找舊上司方良柱救命，他就日日透過電話教我如何如何去組稿去訪問，以及找誰翻譯美國來的文字稿。

當訪問稿寫妥後，就找姊妹公司博益出版社的經理關永圻修改指正；我當年的許多訪問就是在永圻的督導下出籠的。然後又有師父黃霑寫信來打氣，及教我該看那些書來增加對Cosmopolitan的了解。我常慶幸自己一世夠運，一有危難，貴人就出現了......[續]

::::::閱後感::::::
很久沒有做功課了，踏入新的一年，要更裝備好自己，畢竟，我為自己訂下要完成目標的限期已過了三份之一，而我仍然一事無成。

上面轉載的文章已是2003年的產物，但放在今天的環境更加適用了。雜誌生存空間的確狹小，非主流雜誌更甚，依靠廣告收入無可厚非。以前從讀者角度，我會叨唸著雜誌的廣告多得討厭，如今理解當中的無奈，卻反過來希望讀者能夠體諒。另一方面，內容要更加精益求精，才不會令人有種買了本廣告雜誌/產品目錄的被騙感受。話說回來，日本的產品目錄卻精美得令人忍不住掏腰包，也夠我們反省了，可知現時雜誌要懂得包裝才能生存。

早前電視節目《潮人‧編》(Stylista)說的是時尚雜誌編輯，這篇文章也是，雖然雜誌類型與我家的類型有異，但工作方法倒是沒太大分別。當然，理論聽得多了，但實務上我還是不夠幹練，只能說不得要領吧，只好做多些功課，盼望有進步。

要文化界吃相難看

2010-01-05T00:59:00.001+08:00

摘自《明報》 14/12/2009
(文 /陳雲)

收拾藏書的時候，總忘不了屋角有個紙箱，內有全套的《打

開》（一九九八至九九）雜誌和《文學世紀》（二○○○；○二；○五）等。我在撰寫《香港的文化政策》（上卷）一書時，稱之為「一期完雜誌」，是香港藝術發展局的「品牌刊物」，世上罕有。最新的一期完雜誌，也許是《文化現場》。

一期完，不是說只出一期，而是年度的資助期過後，雜誌便停刊。申請資助的時候，官民雙方互相欺騙，說雜誌可以有退出資助的方案，所謂exit plan（退場計劃），逐步提升訂戶及廣告收入之類。大家心知肚明，如果真的在一年之後可以退場，那就根本不必領取公帑資助。幾十萬元的創業資本，不難籌措。若果雜誌是以獨立的文學或文化評論出現，要維持高品質，也不怕開罪商家或政府，在香港的商業霸權之下，只能由公帑資助，一如香港電台的情。資助雜誌，猶如資助藝術團體，是要有長期撥款才可以營運的。否則，資助過了半年，便要準備結業，員工也失去鬥志。政府的藉口是維持機會平等、流派多元化之類，是經不起論證的。一來，政府根本可以提高整體撥款，夠錢資助三幾本雜誌。二來，連續資助同一本雜誌，政府也可以用資助政策來保證版面開放和內容多元的。

港府必須用公帑大量及長時期補助文化藝術，包括資助嚴肅的評論雜誌。這是無可奈何的公共義務。香港的地租及營業成本被高地價政策弄得昂貴不堪，市民休閒生活也備受剝削，在上世紀六十、七十年代可以商業生存的文化雜誌和文史書店，在九十年代人口增加、教育程度提高和經濟繁榮之後，反而一一消逝。弄到如斯田地，政府難辭其咎。有文化人願意領取資助，辦文學雜誌和評論雜誌，裝點一下這個沒文藝性靈的香港商業社會，是此地難得的福分，也是政府難得的文化贖罪與政治化妝的良機。文化界應該團結一致，有點骨氣，以尊嚴和自信來向政府領取資助的。若政府侮辱領取資助者，文化界應該集體抗爭，不應互相踐踏的。

然而，過去殖民地用來分化文化界的資助政策做得巧妙，社會鄙視文藝工作者而文化界也普遍有自我憎恨的心結，於是政府才可以用侮辱性的條件來發出資助，用鄙薄的政策來迫使文化界有如乞丐一般，爭奪撒在地上的零碎金錢，事後還要嚴格匯報，交代錢財去向，要文化界在官員面前露出一副貧賤相。

政府給予一整個藝術界別的項目資助總額，不過一千幾百萬。這筆數，不及一家普通中學甚至國際幼稚園的營運經費。港府的公共開支龐大，卻支付區區之數予藝文資助，是侮辱。尤其可恨者，是近年的政府在文化上不再秉持公心，早前被文化雜誌和報章文化版抨擊的香港藝術館LV 手袋展覽，足見假公濟私，公共文化場所淪為商人囊中私貨。批評的雜誌及報章卻遭受政府抽起廣告為報復，甚至被迫結業。官商勾結久了，破罐子破摔，政府連顏面工夫，也不再顧全了。

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一向少轉載文章，不過既然自己懶得寫東西，也別浪費了這個空間。

閱後感：政府做事常掩耳盜鈴，不知是不知耻為何物，還是以為人人同它一般不知耻了。所謂顏面功夫，從它的種種行徑跡象顯示，也不見得做過多少。它在乎嗎？

聯署支持C for Culture繼續獲得資助：
www.petitiononline.com/28540051/petition.html

輕走一趟鹽田梓

2009-11-29T23:29:00.000+08:00

鹽田梓又名鹽田仔，是香港早期天主教傳教活動的據點，詳細介紹請看西貢東西遊(好懶的遊記！)
陳姓是島上的原居民，但大多搬離，只有碼頭附近的村公所、茶座及聖若瑟小堂修葺得較好，亦較熱鬧，其他地方的房舍大多已荒廢及渺無人煙...... 據在碼頭經營茶座及街渡的陳先生所說，他們正打算申請經營社會企業，復興曾經運作過的鹽田，真正出產本土的鹽，現階段已開始準備建議書。我們去的時候還遇上旅行團，人數頗多，看來他們是努力在發展旅遊業！

島上的「景點」很有趣：水井、橋、涼亭......聽上去很普通，實際看了也不怎樣，與其說是景點，不如說是地標。相信是宣傳單張誤導了。但我仍然推介這個地方，除了因為環境不錯、空氣好之外，碼頭旁的茶座經營得很有心思，坐著發呆一整天感覺應該也不錯。重點是來回船票不貴，港幣三十五元；番薯糖水和茶果味道中上，價錢公道；環島走一趟也不過一至兩個小時(非常慢和hea的走法！)，可說是非常輕鬆舒服的假日休閑活動。

我並不是故意要硬銷，但真的很喜歡這個地方~~而且陳先生和其他島民都很親切，所以幫他們賣一下告白也無妨！老實說，茶座的出前一丁麵偏貴，汽水價錢尚可接受，因此極力建議一嚐價錢較合理的糖水和茶果。由於我發現茶座旁種植了一些香草、蔬果，我非常懷疑那些番薯是自家種的，只是我忘了去求證......總之非常好味！(還有我忘了拍下茶座的面貌，真是可惜！)

前往方法：
在西貢碼頭乘搭街渡，來回船程每位三十五元，單程約二十分鐘。

回程還去吃海鮮大餐，非常滿足。總算過了一個充實又健康的假日！

相片還是看facebook吧。

黃藥水

2009-11-10T01:37:00.000+08:00

爸爸淡淡地對我說:「幫我買黃藥水吧。」他說那可以止癢。看見爸爸的那雙手，我便想哭，一轉身到外面找黃藥水時，一路上哭得眼淚鼻涕，或許會嚇壞路人吧，但我不在乎，只要不在家裡哭便怎樣都好。

哭甚麼？如果爸爸知道了一定不高興。他那麼愛面子，連病了也要充強壯，怎麼能接受我因為他而哭？不，我只是想起，至今我對這個家仍不能擔負起甚麼，然而他真的老了，他不應該受這樣的罪。我哭我的不濟事。

其實我很不擅長藏起心事。開心的事我會嘰嘰喳喳地與人分享；不開心的事亦會對著朋友滔滔不絕地傾訴。
不過，我實在不懂如何以悲傷的臉孔面對人。自小我便愛躲起來哭，即使說著不開心、令我忿怒的事，我的嘴角總會自動上揚。我不是有意為之，但「笑」已不知不覺成了我骨血的一部份。我不介意讓人知悉我的情緒，就如我愛寫網誌，把心情傾瀉出來，無論有沒有人聆聽/看，總歸是一個宣洩。但哭還是最爽快的。
回家後老媽問我眼睛怎麼了，我才發覺哭得忘情，原來眼袋腫起了。還是被老媽看穿。哈，不要緊，反正她不是我要隱瞞的對象。

睡不著因為

2009-10-28T03:54:00.002+08:00

昨晚突然想起自己未來五年的人生規劃，失序得厲害，於是便厭惡起自己，於是便睡不著。
五年後，我會是怎生一個模樣？哼。

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討厭的狗展，害我沒得去手作市集。為何每次都錯過呢?唉。

10月25日在Les Artiste Cafe，因為約好了去探營，所以去不到。(話說Les Artiste Cafe也是個一直想去但未去成的地方，始終我是九龍人啊~~
第一次在Les Artiste Cafe的開喼日(from Pinkpandamary's blog)

另外是11月1日在數碼港的市集，因為要工作也無法去。聽說Cloth Haven也在同一天有flea market，即是雙重錯過!!(記得上次沒去Cloth Haven的flea market是因為太遲知道消息。不過即使我一直有留意也沒用，也是沒空去嘛......)
la belle epoque
(最近很喜歡有事無事去逛的blog，一來是為了「收風」，看何時會有手作市集，二來看一看美美的手作作品寫真，極之頂癮。)

我又想起人生規劃，還記得小學時有幾個儲錢計劃，為了買結他、衣車等奢侈品，不過後來表姐送我結他當生日禮物，而衣車亦因為太昂貴而不了了之。(自中五後我便未曾成功儲過錢=.=)

所謂的人生規劃，其實是希望能完成很多很多自小便有的心願，而我的劣根性就是偏偏愛不自量力，「肖想」要做的事愈來愈多，但讓它們實現的行動卻未執行過。

何時我會的起心肝練結他，用肥又短的手指彈最愛的音樂?
何時才能把心愛的布買全，做出我愛帶出街的袋子?
何時要把日文和德文學好?
還有，何時才能成為讓人依靠的人呢?

滾滾長江兩代人的三峽

2009-10-12T16:45:00.006+08:00

滾滾長江兩代人的三峽

陳池春、陳文父子攝影展 1970~2009

以瞬間串連的影像史詩

「以瞬間串連的影像史詩」，多麼吸引的一個標題！這是我喜歡的攝影題材之一，誠意推介各位，有空閒時前去觀賞。如果希望的話，當然可以約我同往^^

拉薩遊記

2009-10-10T20:56:00.004+08:00

掙扎了一個星期，終於還是決定打這篇遊記，不然實在心神不寧，都沒辦法好好做事。(藉口^^!)不過今次會以簡短的日記形式作記錄，以免我不小心又再長篇大論~~(而且很多感受實在懶得多說)

今次假期由9月24日開始至10月4日，總共有十天，為了爭取時間留在拉薩，23日晚一下班便去趕飛機......感謝同事的幫忙，真是十分過意不去！

話說到深圳機場的時間真是十分緊迫，我們安頓下不過半小時便起飛，也幸好我沒再堅持坐遲一班的直通車到機場。行程是由深圳坐飛機到成都，隔天一大早轉機到拉薩，期間要在成都住一晚，由於行程緊湊只是匆匆一宿，可算過門不入，真是可惜。

Day 1
到達拉薩已是近午。從機場搭大巴到市內前有段小插曲：
我們從機場出來後正在找車，但人生地不熟，看著荒蕪的四周及遠處的山頭有點茫然之際，一位當地大叔不斷詢問我們是要坐大巴還是搭的士，抑或有朋友接，結果我們都沒有理他，主要是因為我回大陸總是遇到這類「推銷」行為，問問問煩死了，也習慣了不理他們。後來才發現，除了的士，也只有這個大巴，那位大叔只是好心想指點我們而已！是我防備心太重，反而那位大叔見下起小雨來，還催促我們上車，說「小心別著涼了」，親切得令我十分汗顏。
這是初到拉薩的一個良好印象：熱情純樸的藏人。

到旅館辦好入住、放下行李，第一時間出外覓食填肚子(嚴格說來由昨晚至今早都沒有好好吃過一餐!)。沿著平措青年旅館所在的朵森格北路(青年路)向北走，轉入林廓北路後找了一間餃子店，極度的饑餓感令我們下了個錯誤的決定：叫了太多菜！

根本吃不完，吃撐了，而且我懷疑因吃得太飽而造成之後的頭痛！因為我們吃飽後到小昭寺那邊的市集走了一轉便回旅館，然後便睡得不醒人事，一點兒也勞累嘛。

Day 2
羅布林卡、西藏博物館和西藏圖書館超級悠閒遊。下次我一定還會再去仔細遊覽一次！晚上到薯伯處認識的白瑪剛巧也是在圖書館工作的，可惜我們一起吃完宵夜後剛要分手時才問到這件事，還沒有機會深聊。很高興認識白瑪和邊巴，我們都以為還有機會再見的，到時一定要記得拍照留念，結果卻沒再遇見了。緣份就是這麼回事。

羅布林卡內黃色的牆和紅色的門令人印象深刻。

Day 3
主要行程是到大昭寺。
晚上到薯作介紹的太陽部落吃藏餐。找這個餐廳時由於我搞錯了地點，浪費了很多時間及腳骨力，差點被罵死，也煩了薯伯好幾次......抱歉&十分感謝！

Day 4
到期待已久的哲蚌寺。全世界最大的佛寺，但對我來說它更像個山城。可惜措欽大殿正在維修，而且還有一大半未走完，這亦是下次我會重臨的地方。

印像最深刻是看見牆上的「偉大導師偉大領袖」紅字。看唯色的書「名為西藏的詩」有提及，沒想真的看見時感覺如此奇異。有時我真為作為遊客這個身份感到沮喪。

Day 5
登上布達拉宮。在拉薩，幾乎每天都可以看見布宮，在旅館頂樓、餐廳遙遙望見，甚至在大門前路過。它是藏人永遠的聖地，亦是一個生活化的存在。磕長頭、轉經，屹立在市內的最高點，它就像世界的中心。只要想像松贊干布當初的美好宏願，就感覺時空交錯，實在不可思議。幽幽的靈塔俯視著往來遊客，那縫隙深處的黑暗又見證了多少歷史？
晚上打開電視，看見一大群人在布宮前面開演唱會，還有國慶時的封路事件，令我不期然感到憤怒。如果想讓人心悅誠服地歸順，為甚麼不能好好地先尊重別人的聖域？

Day 6 & Day 7
到納木措。最難忘應是爬山看日落和日出，以及遇上下雪了。真的很辛苦，但很有趣，晚上還在飯館中大搞民旅歌舞團，大家都捨不得離開，若非想到明天要起個大早去爬山，相信是不會那麼容易散場的。來回的路上看著廣闊的草原和層疊的山峰，我想下次再去便要包車，隨時停下來，或者紥營！不知可不可行呢？

Day 8
超級Hea的一天。其實整個行程都很Hea，每天似乎只去一個景點而已。但在這裡Hea才是王道啊，簡直令人想Hea到地老天荒。
去八廓街附近曬相，將早前在布宮為那些藏族小孩拍的照片拿給他們。本來有點忐忑，怕他們沒來，幸好最後也了卻這一椿心願。
晚上找新認識的來自武漢及瀋陽的朋友一起去品嚐藏家宴。環境漂亮，感覺也滿地道，只是地點比較難找。

Day 9
國慶早上本想去參與一下難得的「升旗儀式」，其實這也只是聽來的謠傳而已，結果真的傻氣地起個大早，去到布宮兩個路口開外便被武警擋著不讓進了。說是要憑票進場。算了，本來對所謂的愛國活動便沒甚麼興趣，這只是令我感到不忿而已。
晚上再去找薯伯吃宵夜餞行。遇上另一班來自北京的香港人，但喜歡說英語。不知為何對於明明中文是母語卻愛說外語的人沒甚麼好感，「話不投機半句多」，懶得跟他們說話。我是有偏見。若是小平，我很樂意找他聊天，發現用英語他較有反應我便用英語，反正中文也不是他的母語。

Day 10 & Day 11
一早便去趕火車到西寧，隔天到西寧再搭飛機到深圳。很不捨得離開，竟真的萌生在這裡住也無妨的念頭。但願我可以。想到昨晚沒有買的手信，十分心緒不寧，在火車上輾轉了好久，隔天在西寧曹家堡機場買了一本說藏族故事的書，等機期間一直看，在機上也看，突然有所「參悟」：這就是緣份。就正如再遇不上很想多聊聊的白瑪和邊巴，沒有買便是沒有買了，多想無益。期待下一次的緣份吧。

今次旅行，Josephine在計劃時花最多心神，有她在我的確可以徹底地懶用腦，十分感謝！對我來說，可以去心目中的地方便已達成目的，其他的事情其實我很隨便。
話說回來，同事說這是找死的行為，我雖然很想反駁，但本質上，這件事又的確與玩笨豬跳一樣，是有生命危險的的玩樂。不過，我雖然看似大而化之，更甚至有人說我「勇敢」，但我其實十分膽小怕死，當初怕坐飛機的是我，而且表面上我沒甚麼，但出發現前還真的很不安。我只是習慣了不去花擔心的氣力和為此傷神。我只認為這是個旅行，與去台灣或世界上的任何地方一樣沒有分別，若怕去西藏會高山症而死，那也會怕到外國會墜機、過海去港島會沉船、出街會撞車吧。撞車是意外，高山症也是意外，並不是每個人都會出事，而且是有方法可救的。

總之，做足一切準備，意外是可以避免的。我也相信「閻王要你三更死」這個說法，人生要怕的事實在太多。若要去西藏，請記得找醫生作身體檢查，提前吃高原藥，到達後別逞強，預防感冒......(我怕死，所以頭兩晚都不敢洗澡=.=)看見有人穿著短袖四處走，曬得皮膚通紅，還笑人穿太多衣服，我只能在心裡偷偷暗諷，不以為然。

再生號‧鐵三角

2009-09-14T02:04:00.003+08:00

兩套戲同樣風格怪異，當然感覺是完全不同。

再生號的靈異舖排得合理，由「寫小說」幻想親人復生，當中再怪奇荒誕都容易被接受。以親情為主題，加上一些令人印象深刻的情節和對白，例如全家一起搬到墳場，帶有黑色幽默，而那一句「我希望這個世上有鬼，那就可以見返死去親人」的對白，十分有催淚效果。不過，結局是一而再的自殺畫面，加上以幻想逃避現實的自白，遺下沉重的餘音嬈嬈，可說是笑中有淚、奇幻又寫實的近期佳作！

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至於鐵三角......整體劇情及節奏緊湊，帶有懸疑及奇情成份亦有一定吸引力，不過實在太多瑕疵了，劇情轉接得太突兀，而主線、人物性格及感情亦沒有連貫性，例如，開始時以為在看捉姦戲碼，帶出古天樂、任達華、林家棟及林熙蕾等人的關係毫不拖泥帶水，心想那麼快交代了那麼多，往後應該更精釆，之後卻突然變成尋寶戲碼，原以為是戲玉的潛入立法會橋段被快速帶過。好了，任達華發飆飛車一段尚算精釆，但在廢棄樓宇中像是變態殺人狂似的表現是怎麼回事？兩夫妻突然起舞真令我O了嘴，難道是中邪？再之後幾方人馬大混戰，實在是草率的劇情安排！最離奇是劇末一行人開車經過時，有個穿黑衣的人招手......感覺就像當初看《C+偵探》，突然變了靈異片實在突兀！

劇情如此離奇，令我忍不住上網搜尋一下(在看之前我只知道主演及導演，連劇情簡介也没看！)，看了《講。鏟。片》的文章後，謎底終於解開了：
《鐵三角》：風格不一的靈幻電影？

不是他天才，而是你蠢材

2009-08-19T11:09:00.000+08:00

看摩根士丹利十五歲實習生Matthew Robson的一篇「分析」文章，據說是摩根傳媒分析主管心血來潮指派給他的一個任務，結果看過後感到有趣而將之發佈，令這位十五歲分析師一夕成名。

有人譏笑這是小題大造，十五歲少年喜歡做甚麼和不喜歡做甚麼，不是問問家中兒女，或觀察一下身邊朋友的孩子便可知道嗎？有何特別之處？值得如此「吹捧」？

聽來似乎很有道理，但大家別忘了，在這篇文章公佈之前，有人會這樣頭頭是道地「分析」那些顯而易見的事嗎？正因為平凡而簡單，亦最容易被人忽略。看見蘋果掉下來想到有地心引力，可不是每個人都會想到。

譏笑的人，也不過是看完這篇文章才「恍然大悟」，這些是身邊青少年人常做之事可能我們早已「知道」，卻並不真正「認知」這是普遍的現象。我的重點也不是要為這位摩根少年說話，不過突然有感而發：雖然他的「分析」只是個人觀察和推測，並沒有統計數據佐證，不能一概而論地代表全英國；但是，他說的青少年生活與香港青少年的有九成相似這點不是很有趣嗎？(這也只是我的個人觀察)

單只說喜歡非法下載歌曲、購買盜版DVD，以及半價時會較常到戲院看電影，這些都有一個共通點：青少年的生活多了娛樂選擇，但消費能力有限，因此會選擇相對便宜的娛樂，包括非法途徑取得所需。回想以往沒有這些娛樂的年紀，弟弟為了買「爆旋陀螺」、「四驅車」這些玩具而出盡方法、用盡零用錢，那時小孩子為了玩而不顧一切是能夠理解的。在不同地區卻有高度相似性，如此說來這樣的觀察也有一定的代表性了吧？

只要想想誰會花精神歸納整理這些「顯而易見的事實」，這件事本身便已值得欣賞；更何況看過這篇條理清晰、故作正經的文章，不難看出它的有趣之處──就是寫得夠坦白！比起惺惺作態的所謂社會調查，我會認為這文章更值得參考。記得早前梅鐸說「免費新聞的年代已過去」，我想這真是狂妄之言。想想免費新聞之所以受歡迎就是因為人們不願意為此付費吧，若是這班消費能力低的青少年，真是「睬你都有味」！

延伸閱讀：How Teenagers Consume Media by Matthew Robson
http://www.guardian.co.uk/business/2009/jul/13/teenage-media-habits-morgan-stanley

「香港狗隻植晶片計劃成效」問卷調查

2009-07-23T16:27:00.004+08:00

各位養狗的朋友~~請幫忙做問卷：

「香港狗隻植晶片計劃成效」問卷調查

本港自一九九六年開始實施「狗隻植晶片計劃」規定狗主須為所養狗隻領牌及注射預防狂犬病疫苗，目的是全面防止狂犬病在本土出現，同時可以有助保障動物福利，然而，計劃推行已有十三年，但至今本港仍有不少狗隻未植晶片，估計為數以萬計。為了解本港狗主對為狗隻植晶片的看法及晶片計劃實施成效，《My Pet寵物閑情》及「香港健康網絡」現誠邀現時飼有狗隻的市民填寫下列問卷，所有問卷會以不記名方式記錄，調查結果將遞交有關政府部門。

學攝影最難是甚麼

2009-07-14T09:30:00.002+08:00

記得以前有人問我：「你覺得學攝影最難是甚麼？」，那時我的回答是構圖，因為技巧是可以「學」，但構圖卻關乎對美的敏感度，可說是「天份」。構圖反映了你對事物的看法和觀察，正確來說應該是你的「觀點」。我覺得最困難的是，我不明白為甚麼構圖也有「規則」──黃金分割法、九宮格、交差點……為甚麼這樣就會好看些，而那樣又太過平庸？為甚麼別人訂的規則，卻能反映我的觀點？

看著成品，當然可以輕鬆地說喜歡哪種構圖，但當自己要按下快門時，卻無法判斷。跟著「規則」去辦事，反而令我更迷惑，為甚麼拍照會是如此機械式的動作？後來我開始胡亂照，同一個場景可能按下五、六次快門，就為了試試不同角度、構圖的感覺。我不希望在沒有思考的情況下人云亦云，至少我要以自己的經驗去說服自己，怎樣的構圖才美。

胡亂照又衍生了另一個問題，就是對技巧的掌控。不同的構圖，若再加上不同的光圈快門值又如何呢？陽光猛烈、陰天、下雨、黃昏……不同的光線和環境，氣氛和感覺又不一樣，要怎樣才能再現眼中所見的感動呢？於是十多次快門按下去，為的是試試試。有趣的是，初時不會用測光系統，簡單如只是想「正確曝光」都要花好多時間，聽到別人說「人肉測光」反而心裡納悶；後來會用了，卻又多疑地不信，硬是要試試其他曝光，只是試的次數少了，算是科技於我仍有幫助吧。(有時實在覺得自己很可笑，用著DSLR，卻像在用機械相機。也許我也該買部機械相機，一切由基本開始？)

現在我覺得構圖和技巧都很難！要拍出自己的「作品」，路仍很長。

死灰復燃的紅衛兵

2009-07-07T00:28:00.004+08:00

過去那批鬥的紅衛兵並沒有完全消失，那根絡扎實地像文革之於文化的影響那麼深遠，對人心和人性的侵蝕至今不滅。透過網絡，我們看見他們仍存在。

看梁文道訪問內地評論員長平的一篇文章，不免唏噓。網絡紅衛兵是真實地存在，憑著無需露臉出聲的自得，他們來勢更洶湧，也更顯批鬥遺風的陰魂不散。其實，偏激和暴力的言論本來就有時會在報章、雜誌、電影中出現，激動的人民說著自己的訴求，難免罵他們心目中的「壞人」。網絡更為可怕之處在於，他們是不穩定的一股力量，當他們失去理性而只顧發洩時，後果不堪設想。我曾想過令中國政府頭疼的可能是網絡，但水能載舟亦能覆舟，結果如何真的不得而知。

甚麼是對、錯，在傳媒輿論的一番「傳達」之下，已不能確保百份百真實(更何況真實本來就不像黑與白般那麼絕對)，在網絡旳散佈下，又會否被歪曲呢？沒錯我們的言論和思想更為自由奔放，網絡的COPY AND PASTE、TAG 、FORWARD應有利如實傳播訊息，怕只怕接受訊息變得如此輕易時，解讀的人再不願花心思去分析消化，而寧願隨波逐流、將問題簡單地化為非黑即白的公式。

華麗上班族之生活與生存

2009-07-05T00:55:00.003+08:00

張艾嘉與鄭元暢，充滿新鮮感和信心的組合，當然十分期待了。

劇場設計的主要場景只有一個，是一座向上攀升的階梯，角色在梯級之間浮動，故事在上和落之間推展，多麼喻意深遠！

李想(鄭元暢飾)是一個出場和對白都不多的角色，但卻是串連起整個故事的「重要」人物。事件和高潮似乎與他沒有太大關係，但他由入職開始便已脫不了身，最後在職場惡鬥中成了無辜的犠牲品。很典型、很寫實的一個打工仔角色。看著他，我想著自己。當然，我不必面對這麼複雜的辦公室政治，但畢竟有人的地方就有政治，而且身不由己這點人皆如此。

其他角色便不談甚麼共鳴了，主要吸引力還是在於角色的趣味性和感染力。孫強(黃健瑋)是個討喜的角色，有開朗和明亮的氣質，至少他豐富了笑點，又不是暗鬥的棋子，實在十分幸運。張威(張艾嘉)和大偉(王耀慶)由頭帶到尾，演繹充滿張力，簡單的故事卻讓他們演得引人入勝。也只有觀看舞台劇時才會切切實實的感受到演技的威力，看電影、電視總有點距離感。

話說回來，舞台劇的演技雖然較有真實感，但我看書、電影卻似乎較容易被感動，而令我看到想哭的好像就只有《小王子》吧?可能正因為演技真實，令我更能冷靜地安於觀察者的角色。

期望與現實

2009-07-03T12:43:00.002+08:00

我自認為在一個沒有辦公室政治的地方上班很幸福了，也很切合自己的個性。不過，有時也會樂極生悲，我太過得意忘形了。我待人處世太不夠圓融，單純地只會分「自家人」和「外人」，自以為是地認為對待外人才需要小心翼翼、戴上職業臉具，而對自家人便可以真我性情面對。太天真了吧？

就像我一直害怕的，這只是我單方面的想法。我常常怕自己當別人是朋友，對方卻不是這樣想。然而我太過得意忘形，以致還是受傷了。我明白工作和生活是應該以兩種態度去處理，如果我處於工作模式，做錯了被罵我完全可以接受，我會努力改進；但當我心情放鬆，以為是閒暇時間，卻冷不防被責罵工作上的事情，那的確很難受。這並不是說我不會反省。我只是更會責備自己：為甚麼要得意忘形？不要以為所有人都可以將玩笑話分辨清楚！

我不知道該怎麼辦。如果是朋友，我會努力挽回；但如果是同事，我想我的挽回會顯得太矯情吧?有時我覺得自己太遲頓而容易闖禍，今次也是如此，但有時我又覺得自己太敏感了，總覺得對方還介懷而顯得冷淡，因此而揪著心難過。有點心灰意冷，唯有警惕自己以後別再自以為是了。

話說回來，這感覺有點像面對爸爸的怒氣。爸爸的喜怒無常總令我有點無力感，他總不讓人解釋，罵了再說，而我就愈來愈不想解釋，反正他已有偏見，即使這次釋懷了，但他總會認為我做錯，周而復始，我覺得很累。

某人的話又再浮現：「同事只要保持融洽的關係便可以。」也許是我期望太多，在鑽牛角尖了。從今而後我要打起精神，做好自己，讓他刮目相看！(所以其實他罵得對，只是在你希望得到認同的人口裡說出來，令人特別難過。)

馬灣探險[Part I]

2009-07-02T00:22:00.005+08:00

本著寓工作於娛樂的精神，今天便趁著藍天白雲的好天氣到馬灣一遊。

選擇到這個地點雖是我個人意願，但其實我本人對挪亞方舟或是馬灣公園都沒有興趣，只是聞說那兒有個規劃很好的村落，而且島上除了穿梭巴士外沒其他有車輛行駛，心想那不就與鼓浪嶼一樣？！才會想去看看。

由土瓜灣過去其實很輕鬆，時間亦不如我想像中的多，若交通暢順，乘搭荃灣小巴到葵芳，再轉搭穿梭巴士，全程不過半小時！在車上望著窗外的藍天白雲時已經十分興奮期待，好天氣心情也好！

由碼頭出發向北灣方向行走，轉入馬灣大街村、田寮新村，看見古色古香的芳園書室後，由旁邊的小路進入馬灣大街舊村落範圍，再由馬灣主題公園西南方向轉出來，沿海灘旁紅磚道走回碼頭，不敢說是環島遊，但也走了四份之三個島吧，包括在海灘、舊村中逗留的時間，大約只花了三個小時。

其實馬灣真的很適合發展成像鼓浪嶼般的人文小島，不過被一幢幢的高樓分割，可說已令我這個希望破滅了一半。走進新村落，感覺新村落比起珀麗灣更吸引我，有好幾戶門前都放置了燒烤爐具，有些門前裝點得很有風格，可以想像在這裡生活有多悠哉快意！而且村屋怎樣也比美侖美奐但庸俗的大樓強！(無論怎樣美和舒適，和其他地方的大樓又有何分別？如果我是發展商，絕不會建出這樣無聊的「居屋」！只能歎他們捉到鹿都不懂脫角！)

舊村的很多範圍均被圍起並貼上「政府土地」的告示，加上人煙稀少，增加了探險的刺激感。沿路有路牌，向著「天后古廟」方向可到達舊碼頭，剛好碰上黃昏時間，村公所、海豚像，以及居民搬置到涼亭的梳發，令我很想坐下來吹吹海風，欣賞夕陽景緻。這時候有些居民跑到舊碼頭閒坐聊天、釣魚，好不寫意！

為了不想在廢村中摸黑走路，所以看了一會便匆匆離開，沒有到天后古廟看看，我想我有空會再去一次，還未有時間再深入舊村呢！

另外，我覺得芳園書室真的值得活化，很漂亮的一幢建築！我希望它成為真正的書室，既可以讓人坐下喝茶聊天，又可賣賣書、搞搞小型展覽！我在泉州到過的梅馨書舍感覺便很像。

攝影初心者必讀

2009-06-25T22:48:00.004+08:00

找了很多攝影書，《DSLR數碼單反攝影天書》是我覺得較為齊全的入門書，不過說來慚愧，今次也是因為工作關係才有機會細細讀它。

《DSLR數碼單反攝影天書》

本地原創、資料較新及齊全這些硬銷的賣點不在話下，更重要的是它的易讀性。最初我以為口袋書方便些，但結果看《攝影終極指南》時總要翻前翻後去查看相片以及一些基礎知識，反而有點煩。所以教科書大小是有它的好處！我心想可能自小看慣了教科書，看這類教學性的書時潛意識會覺得這種大小的感覺較有權威^^

另外以下是我之前找的一些攝影書，其實都適合入門，不過可能年代久遠又或地區之別，有些用語實在看不慣，要較花時間去消化。

《彩色攝影指南》林添福編著

這本是概論性的入門書，從書名可知是菲林時代的產物。在剛開始時我幾乎每天都帶著這本書上下班，等車時一點一點地看。內容很顯淺易懂，主要圍繞攝影的一些基礎知識如景深、快門等的不同表現手法，算是很實務性。

問題是，那時我太囫圇吞棗，很快地看完，而又未有相機在手可以實驗摸索，所以一些應該是「常識」的知識我很快便淡忘。

《攝影大師的戶外拍攝秘訣》 The Art of Outdoor Photography 博伊德‧諾頓著

這本從一開始便被我定性為進階書，而我又是個偏執狂，堅持要循序漸進地看，所以一直都未有詳細讀過。近期有點焦急，覺得自己吸收得太慢了，所以終於決心開始看，然後發現其實這本書的內容也算入門。不過，當中多了作者攝影經驗的分享及一些技巧分析(未看完的概略印象)，所以應該不會無聊！

以上兩本是Vivienne借給我的，我要特別銘謝！我沒有忘記哦，如果你出聲我一定立刻還書:P

《攝影用光》大衛‧普拉克爾著

本人對於攝影的用光感到最為棘手，因此毫不猶疑便買了這本書。內容由淺入深，我喜歡這類可以讓我對某樣事物有全面認識的書。不過老實說，我只看頭三章，還未看到實務性的部份，加上本書是內地出版，很多用語都要經過對照才能明白，並且翻譯文章的文理怪怪的，所以看得十分緩慢。

《攝影終極指南──美國國家地理學會攝影指導教程》

衝著National Geographic的名氣，以及由於我一心想找內容全面的入門書，所以把它帶了回家。除了同樣的翻譯及用語問題外(內地出版)，其實內容十分豐富，而且相片真的好看！當中穿插攝影師的拍攝經歷，雖然也好看，不過就令整本書感覺較鬆散了。

既然要惡補，就由天書開始，真是天助我也！

仍然是初心者

2009-06-14T22:30:00.002+08:00

買了想望已久的單鏡機至今，很少特意外出拍攝，而且也實在沒有用心去學攝影，想來真有點對不住它。

回想當初買相機的如意算盤，一來是自己很有興趣，二來當然是有甚麼不懂可以隨時找人問了。不過，我的懶惰不改，心想要用到的時候再學便可以，而且工作時也有機會練習，也之所以至今有很多「常識」對我來說都還很新鮮，還鬧出了笑話。

例子一：指著機械相機問它的主人，要怎麼調校白平衡？(其實這個我是知道答案的，但因為沒有上心，衝口而出便問了。問完立即心裡滴汗，幸好對方不是會乘機取笑我的人，給我留了面子，很靜定地答我「要加瀘鏡」......)

例子二：有人問我「你測光如何」，結果我呆了，我的相機有這個功能嗎？

以上是令我最抬不起頭來的事，說出來作自我心理治療！接下來要認真地重新出發！

東京奏鳴曲

2009-06-14T21:49:00.002+08:00

苦悶的生活，沉凝的氣氛，不止發生在東京，其實那正正是很多城市發生中的生命樂曲。

想了很久，為甚麼劇名叫「奏鳴曲」，總該跟音樂扯上一點關係吧？期待了整齣戲的時間，最後是一整段樂章的回饋。

沒法逃離的生活，在某一點爆發了，然後除了若無其事地回到生活中，似乎就沒有甚麼可以做了，樂章靜靜地開始，也靜靜地完結，沒有一絲掌聲。

其實也是有選擇的，就像大兒子般忠於自己的想法，離開了；就像那位同樣失業的黑須，自殺也可以。但除此之外沒有其他路了嗎? 只不過是人們總愛為自己設限罷了，做清潔工，也要執著地把廁盆刷得閃亮。不同的污跡要用不同的潔劑，其實沒有必要，只要想顯得專業些而已。當然我沒有觀察過其他地方的清潔工如何，但日本人這個民族給我的印象就是愛為自己定下諸多規矩。這也許是那種沉凝氣氛的由來。

爆發了，但又無何奈何地各自回到生活當中。

讓小孩彈琴，總算一點心理彌補，最後是否有happy ending? Undefinable.

很寫實和很有張力的故事，可惜結局稍嫌太刻意為之，愈來愈多的人、沉默地目送......太不自然了。

中間有幾幕相對無言的畫面，很有共鳴。

In search of Soul

2009-06-07T20:56:00.004+08:00

不想睡，但還是眼睏的。思緒飄忽在深夜之中，我寧願靜默無言。
眷戀大家，但也討厭那些爭吵；喜歡坦誠地聊天，卻不敢放縱太多自我。欲語還休的是，我不認為香港人還有這僅有的一次心靈探索，當然有些人是的，但我不相信所有集會的人如是。也許我有陰影，我總悲觀地認為有人只是人云亦云。
算了，無論動機如何，結果是好的就夠了。

7A Annual Camp就像一群遇難的人在求生的真人show。面臨生存環境的惡劣，一群人使出渾身解數，務必成為Surviver......結果開展了一場資源爭奪戰，枕頭、被子是重要的財產！......有人憤而離開(房)、有人主和談判、有人主張掀起戰爭.......最後，由於這群人的年紀老邁、精氣神不濟，戰爭草草了事，眾人結果不敵睡魔攻擊，全軍覆沒。完。

最近幾次飯聚，再加上今次的Camp，發現大家的轉變很有趣：以前慳家是因為學生身份，吃東西卻未必特意為了慳錢而挑便宜的吃；最近卻算是特別選了平價餐廳。我猜是總算知道搵食艱難吧?!好笑的是，選Camp房時仍貫徹這個理念，以便宜為主要考慮，卻忘了房間分配也須要慎重考慮！我實在忽略了，因為那天太累太睏......不過這只是藉口，做事不夠細心和著緊是一定的!!

賭徒是怎樣的？以下是真人示範：

阿邦：我買大你唔好同我開細呀!

阿達：兄弟，今晚我地玩大佢！等佢地血本無歸！

通了一晚頂，反而因為思前想後而睡不著，於是獨個兒出外走了一轉。通往梅窩碼頭的小路的確是捷徑，但大家都不太想嘗試，因怕踏單車技術不濟而出事......可惜無法讓他們看見了，沿途風景不錯!!

我們身在歷史的洪流中而不能自拔

2009-06-04T04:17:00.004+08:00

那段歷史對我們來說太傷痛、太近了，難道有誰可以真正客觀地為那年那天發生的事作出評價？是的，對於身在其中的人來說那是經歷，對我卻已是「歷史」。日本侵華也是歷史，隨著年月的洗禮，傷痛和仇恨被淡化了，「崇日」的人又何嘗會想到如何為自己的想法定位?最深最沉的痛永遠在當局者(受害者、參與者、見證者)身上，比如慰安婦，比如天安門母親、六四運動參與者......

恐怕中國政府也正在等待這段歷史被人淡忘。可笑的是，要人忘記的人自己卻忘不了，不知就裡的人在報上刊登六四悼念字句廣告，結果報館職員丟了職，可能還不知自己做錯甚麼。我們要日本政府承認過錯，那是對受難者的一個交代，對歷史真相的尊重；而當我們要求自己的政府承認過失時，應該還更多了一層願望吧：國家的進步。正視史實才是文明、進步！這難道不是愛國嗎？「異見」被一刀切地定性為動亂，何等悲哀的淺薄思想！

然而當局者迷。在步入六四的凌晨，思緒在那午夜徘徊的寂寞聲音中紛紛打轉，不能入睡，始終要把想法付諸文字才踏實。但，我看見歷史卻開始質疑它。有人說在廣場上成千上萬的學生被殺，有人說甚麼都看不到。誰說真話，誰說假話？這重要嗎？死一個人和死千萬人有甚麼分別？「政府出動了武力鎮壓」。「那時那刻有人死了」。這些陳述夠不夠讓你去哀悼、去讉責?

真相是甚麼？記得以前的中史老師說過，那是一個盒子，站在不同方向的人，看到的是盒子的不同平面，他們看到的都是真實。沒有絕對的客觀真相，但只要有正視真相的努力和勇氣，也總好過迷信自己看到的單方面而不去自省、正視！

學運領袖內鬥！多麼可悲的陳述！是印證了權力使人腐化，還是他們當時太不成熟、不成氣候？如是者，我們仍然走著那條回頭路，以微弱的氣息哀悼一場悲劇：激烈表達意願，抬著棺材，卻成了娛樂鬧劇；文字、討論，夠溫和了，但這些在香港是苟延殘喘的「自由言論」，在中國內地則是「異見」......還是在延續悲劇？在我看來，今天的香港學生更不成熟。

有人樂觀地認為香港人其實對政治並不冷感，但若是如此，為甚麼只有這些日子才來熱心？電視新聞訪問遊行學生，她支支吾吾地說：「......因為之前參加過城市論壇......」所以怎麼了？這就是你參加遊行的原因嗎? (當然不排除新聞影片斷章取義)以前是學生組織的運動，但今天的民主訴求運動再不是學生主導。走在遊行的前列也不過是被「安排」的。

我看著王維林以身擋坦克，以及《抗戰二十年》的短片時會流淚，會為死難者哀悼，我也不會認為遊行、集會這一切都是徒勞無功。只是我太懦弱，我的情緒太容易受到影響，我不能自拔地沉溺在哀傷的氛圍中，不免悲觀地擔心不成熟和不理智會再次導致悲劇。

這段歷史，除了讓人哀悼悲劇，更重要的不是提醒我們貫徹那時的訴求嗎？注意別把民眾的視線都引領到讉責上，從根本上的思想、觀念轉變才是對死難者亡靈的安慰。

親愛的朋友們，我衷心希望今晚天朗氣清，但若下雨了，請保重自己，因為不重視民主的人是不會關心你的死活；也不要讓那燭火輕易被狂風暴雨澆熄了，互勉之。

傳媒自我審查永遠靠估?

2009-06-02T00:42:00.004+08:00

看今期《文化現場》的兩地傳媒專題，開首一篇訪問麥燕庭的文章便吸引住我，那正好回應了前兩天看的「不見天的六四專題」！

「寫的東西被上司丟掉、到了中層便消失了......」，所以預設立場，明知會被打回頭便索性不做；又或者欠缺資歷、識見，上司說不做便不做，沒有自己的主張。這些都可以是原因，但只能解釋前線人員的行為。最難擊倒的，應該是上級──財團的壓力：政府不用施壓，傳媒所屬的財團自己預設市場，先臣服了。

也許我太大驚小怪了點，這些都是陳腔濫調?只是忍不住問自己：如果是我會怎做? 有點試探地問了我最敬重的人之一，她說：「如果是我一定立即辭職不幹，然後不用網絡，要把這件事揚通天！」(因她不太使用網絡媒介)聽了有點釋然，但又失落：怎麼我的心不敢妄下判斷?竟要聽到相同的聲音才敢高談闊論?

如果是我，我可能也是忍氣吞聲，然後在網絡上偷偷地、隱晦地宣洩而已。那位據說網誌已摺的人，已經很勇敢了。(也不知道他是故意還是低估了網絡的散佈力量?其實如果要把事情揚開來，不如痛痛快快地當面指責上司一頓?如是者結局又會如何?)

尤其公司同事今天莫名其妙搜尋到我的網誌，更令我覺得要謹言慎行。其實我知道我的網誌並沒有那麼多人會看(我反而驚訝，他是怎樣搜到的?)，即使如此，只因從一開始我便有「公開」而不是「私密日記」的想法，由最初的坦誠自己到現在的煞有介事，都是預設了給人看的。我可以說自己是事無不可對人言的坦然，卻無可否認在「寫」的時候多了一層思慮：例如措辭，例如組織。即使有時會任性地寫些風花雪月、無關緊要的日常瑣事，但也肯定是選擇性地寫的。

有時是覺得反正沒有人看，可以隨心地寫。這就是我的自我審查，一味靠估。突然間很好奇，那位人兄在寫那篇網誌時，有沒有自我審查的機心呢？現在的結果，他有預料到嗎? 個人迂腐地認為，若以工作操守來說，不贊同公司立場大可以辭職不幹，在職時說東道西不太道德 (雖然很多新聞的「線人」都是如此)；但站在傳媒立場，這件事又是自棄言論自由的鐵證，值得揚露讓人反思。

但若今天被抽掉的專題不是六四，而是十六版新一季時裝巡禮呢？

嗯嗯，我知道我思考的方向又再偏離主題了。就此打住。(其實連上facebook也是想多些人看而已。)

《Cats》看得我想哭

2009-05-31T10:06:00.004+08:00

終於看到期待已久的《Cats》音樂劇！不是誇張，開場的那一刻真的感動得幾乎熱淚盈眶！

話說以前看過《Cats》的DVD(忘了是哪一年的版本)，那時便立刻喜歡上這套劇，一直望穿秋水等它來港公演，去年收到消息在台灣演出，雖然有預感香港也會很快有，但沒想到今年便來到香港！

記得那時看過《Phantom of the Opera》後便很想再找Andrew Lloyd Webber的作品，然後當然先從較為耳熟能詳的《Cats》入手。最印象深刻是那些「貓」的傳神編舞，以及歌詞的可愛、樂曲的搖滾感覺等等，那時最喜歡的角色便是Rum Tum Tugger，狂野、輕佻、自信，再加上他唱的歌總是特別搖滾，一下子便令我迷上了。

今次看的感覺與第一次大大不同(當然也很好看！)，是角色造型、舞蹈及場景編排不同嗎？我的記憶力沒那麼細緻，可能要找天有空時再翻看DVD版本了。

暴飲暴食記

2009-04-29T22:55:00.003+08:00

說是最近，其實只不過是兩次暴飲暴食而已，上星期六7A飯聚跑到大角咀吃大排檔，之後又吃糖水，飽；今晚受不住誘感與同事去吃火鍋，極飽......感覺上我是有厭食症的傾向哦，因為根本不太有胃口吃東西，雖然會餓，回到家又不太想吃了；中午想帶飯省錢，結果三番四次惡意遺棄飯盒出外吃飯，想與同事吃飯多於想省錢及餵飽肚子的慾望，而之後總會有罪惡感，覺得對不住荷包及肚子。我真的有病。

還有就是，身體好差。如果我有錢，怕死的我一定早就去做身體檢查了，總覺得有點兒不妥。但是，正所謂窮病無得醫，唉。

吃飯那天問了個很白痴的問題，而且問完還未意識到自己問了甚麼!於是又要介懷幾天了，誰叫我有偏執狂。

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時間過得好快！在這間公司工作滿一年了！還記得工作了大半年後我還強烈意識著自己是菜鳥這回事，總是誠惶誠恐地在開會時說著自己如何如何，忘了這樣沒自信的「坦白」只會令上司對我更沒信心！後來被同事點醒了，再加上很長一段時間沒有開會，有些沉澱空間，現在覺得較有真實感吧。

不過，也是時候改掉以往縱容自己的壞習慣，對自己的要求要再高些！不能再丟三落四、不能太嬉皮笑臉、不能做事拖拉！

我的畢業相還未拿，不知道會否被丟掉呢？

世界腎臟日‧健行日

2009-03-15T20:46:00.000+08:00

懶惰的自己把握機會做義工，不為施恩於人，只覺得能做的便做，不要自己的心變得太黑暗。
沒有好好為自己活過的這兩個月，真是有夠黑暗。時間過得異常地快，以為充實的每一天，比起以往覺得虛度了的時光更加沉寂。

昨天短時間出走，結果抵受不住小說的引誘而回家看書。神州奇俠不錯，令我十分期待而無心繼續行程。本打算由西港城再走到蘭桂芳一帶，好好地走走看看，但劇情在呼喚著我......也因為昨晚把手上那本上集看完了，今天便專心地進行「健行日」。

完了世界腎臟日的部份，我們一起在山頂餐廳吃午餐。沒想到會是那麼驚心動魄的一餐！當初純粹由於計劃上山頂公園，橫豎要吃飯才答應一起吃的，但沒想到真的那麼貴......點菜的時候覺得自己太小家子氣，雖然不用我付錢，但看著那些價錢原就是一種煎熬。

之後便真正展開我的意志力健行。一個人走上山頂公園，我從不是怕體力不夠或路途遙遠，而是怕孤寂。所以要靠意志力讓自己集中精神地向前走。真懷念以前聽著音樂慢行的日子，不過又捨不得要張開耳朵聆聽世界的聲音，哈總是那麼矛盾。其實我也很喜歡自己一個的自由。

雖然我怔服了山頂，但我又還是那個懦弱的我。可能是早上聽到的消息令我又忐忑起來，可能久違的陽光令我暈眩。有時候太習慣沉默，竟然要再學習如何說話和面對世界。

好吧，懲罰自己，上午8點開始站或走到晚上7點。一口氣把整個星期的量補回來，不過仍然不夠吧。

新的挑戰

2009-03-04T01:07:00.002+08:00

太興奮了！大家要買今期攝影雜誌，支持一下！

是壓力，但只要想著那是新的挑戰，勁兒便來了，又突然再懂得甚麼叫不眠不休。

忘了從何時開始，不再去記東西，愛聽的歌詞、喜歡的詩、打動我的電影對白，某些人某些事。還記得曾有過坐在家門口默背著歌詞的傻模樣，竟比溫習課本來得專心。

朋友聚舊，雖然時間晚了有點累，但總不由自主從心笑出來，忘了累的感覺，大聲地吼出搖滾的節奏。原打算早點回家，眨眼間已超出預定時間許多而不覺。

電影節又來了，遲了買票，希望渺茫。今年對看電影有另一番感受，期待新的感官衝擊。

(太多事想記，卻又太多事想做，是故偷懶用了散記:P)

Bob Kolbrener「純‧黑白」攝影展覽

2009-02-13T03:01:00.002+08:00

獲著名攝影大師Ansel Adams真傳的美國攝影家Bob Kolbrener，曾獲Ansel Adams邀請一同在美國教授Zone System拍攝技巧，最近更於美國亞特蘭大舉辦Ansel Adams及Bob Kolbrener的雙人展 “90 Years in the American West”，備受注目。

「MAG都市視藝空間」策展人伍振榮特此策劃了「純‧黑白」攝影展覽，首度在香港展出Bob Kolbrener的精選作品，其作品更會首度在「MAG都市視藝空間」作香港區獨家出售，香港觀眾可以透過是次展覽的黑白藝術影像感受到大自然景像宏偉及黑白攝影細膩的一面。現誠邀閣下蒞臨「MAG都市視藝空間」參觀是次攝影展覽。如有任何查詢，請致電2815 4284與Cherry Ng聯絡。

PURE‧Black & White「純‧黑白」攝影展覽內容如下：

策展人：伍振榮副策展：胡民煒
展期：2009年2月10日至3月15日(逢星期二至日)
時間：下午1時至7時* (團體參觀，請致電2815 4284 楊先生預約)!
地點：MAG都市視藝空間(JCCAC賽馬會創意藝術中心L8-07室)#
地址：九龍石硤尾白田街30號(石硤尾港鐡站C出口)

*開放時間或因舉行活動而更改，請留意http://mag.hk/網站公布

回鄉‧之三

2009-02-12T01:22:00.010+08:00

這些是農曆過年時回鄉拍的照片。其實今次令我下此重大決心，花下鉅額交通費用回鄉的最大原因是這兩位小朋友。(年廿九至年初三才只有四天而已！以前我又怎會願意如此匆促？)

她們平日到底看甚麼節目！

先是扮土匪和被搶刧者。

然後是到夜總會飲酒跳舞。

天啊！笑破我肚皮。我開始懷疑家長管制節目到底有沒有必要。

這傢伙，要她笑偏要扁嘴，怕且將來又是一個難搞的小姐。有點擔心。我們的生命就是如此互相影響著，在乎又如何？

另一個心願是拍些家鄉的照片。可惜拍攝技術有待改進，而且那幾天總是灰濛濛的，天公不造美。

溜石村也有文人雅士，這真是重新發現之旅。本來她在自彈自唱樂也融融，可惜我遲遲不按下快門，結果拍下時她正好停下休息。

難得見到幾畦田，其實大都是外省人在種的了。

最後一站是老家。外觀上變化倒不大，只是就如初一那天般不得其門而入。我明白自己守著空曠的老舊房子是如何可怕或寂寥，我不怪她，但一想到往事如煙便感到不勝唏噓。再不抓緊機會拍照，怕以後那真會成了破敗，可惜又要再待下次了。

幾天以來天氣都不太晴朗，本來計劃到南靖土樓也唯有取消。於是我們去了洛陽橋和西湖。
這刺桐閣上次來時還真沒留意，是我喜歡的木造建築，充滿木香味，不過內部怎麼像還在裝修中？地基也不太好的感覺......

天氣濕冷又灰沉，出外的時間不多，拍的照片少得可憐。也或許要再鍛鍊一下攝影眼。

劣根性(如果曾用過這個題請自行為它加上"之二")

2009-02-10T23:48:00.003+08:00

算一算已有大半年沒有認真更新網誌，總是懶累事。
原來blogger又有新東西啊，還沒空去玩。
然後發現facebook已進入一個新境界，曾經我以為它會很快像其他潮流玩意般被遺忘(我自己就很快把它拋開)，沒想到它生存下來，而且以一種非常生活化的方式存在著，換言之它應該還有好幾年命。

我的劣根性又發作。早上興致勃勃要寫稿，結果寫著寫又去想其他稿的事。
坐這山看那山，一事無成。要專心致志，切記切記！
有點像以前交功課的感覺，快要截止了，壓力又來，但懶性同樣加重，偏不肯動筆。
前天她用了煮飯這個比喻，有如當頭棒喝。我喜歡煮飯，喜歡那種由自己操控一切、創造甚麼的感覺，完成後很有成就感，看著人吃下的表情很有滿足感。我突然對這份工作充滿信心，這果然是最適合我的工作！我一定可以的！

明天開會，上星期的雄心壯志沒有實現，很怕又再面對夢魘。

補記 ‧熙樺新居入伙

2009-02-03T23:52:00.002+08:00

原以為是7A開年飯，然後才知是熙樺新居入伙，中間小驚喜是大家幫我慶生！
謝謝你們。

我這種懶人，若不是有朋友一直不嫌棄，我可能頹得不能再頹。在回家的路上我就在想，如果不是珊珊維繫著我們，7A是否能一起走這麼久？忙碌難定時間、三催四請、遲到或放飛機......我也曾想幫忙約人，最後實在不耐煩又懶得不斷打電話，便不敢再說擔下這責任；有時答應了去又自持有正當理由放飛機......我成了自己最討厭的不守信用的人，漸漸壓下良心不安，習非成是。這些爛人，難得珊珊不離不棄啊！她是我們的靈魂人物，若非她的在乎，縱然我們有著一份同窗情誼，相信我們這些價值觀如此不一樣的人，很難維持那麼久的定期聚會。

從何時開始我學會了不強求，卻也容許自己逹不到要求？

上班後有時會累得很想停下來，但停下來又如何？總不能一輩子躲懶，看劇集、看書、玩遊戲又能持續多久呢？辛苦過後休息才有意義，休息是為了走更長遠的路，不知道她明不明白這道理？我希望她只是暫時不想面對現實，或者還想縱容自己一下，那就給她多點時間吧。否則，我不知道她最後會變成怎樣，最近一想到這問題更愈來愈驚怖，畢竟，她已不再是小孩子了。有時想到她會為她擔心，她沒有做錯甚麼，如果事情沒有發生，現在的她應該完全不一樣；然而，又有點怪她不夠成熟，為甚麼不振作！......可是最後還是只能歎一聲，何苦迫她，各人的苦只有自己知道，旁人無法為她決定甚麼是對錯。

對自己愈來愈冷漠感到討厭，找自己，自己是甚麼呢？

奇妙預感

2009-02-02T23:48:00.000+08:00

前幾天一直在街上看見很像一位朋友的人，看真些才發現是錯認。其實很莫名其妙，畢竟他在英國工作，沒理由會在香港。有趣的是，今天行經地鐵站時真的看見了他！我走過去打招呼，以不太驚訝的語氣問他為何會在香港，他的回答也很妙：「自行安排假期便能回來了。」
也對，英國沒有農曆年假，但誰說不可以請假過年？

車！

不可思議事件簿

2009-01-23T02:50:00.004+08:00

實在不可思議，眨一眨眼過去了半年，再一猶疑便已八個月......
想著要革新一下版面、增加自己的網絡技能、日語、結他、看書......沒一樣做得到。
工作上覺得自己進步得太慢，才剛為自己明白了訣竅而沾沾自喜，下一刻又發覺離達標還很遠。
可能我太容易心情好，太好的心情令我樂得沒整頓好自己做事的集中力。

我也不明白，同樣的事情做了那麼多次，為甚麼還做不好。八個月！真沮喪。

看完了《崖上的波兒》，很喜歡很喜歡這個故事，純粹的童真，令人緬懷的童年，完結的那刻真令我很不捨，就像我依戀著過去的美好時光般。開心過後，既自得於自己的「童心未泯」，又擔心自己是個長不大的孩子，會否令人受不了？

然而，甚麼才是「長大」？

但願沉浸在有波兒的童年裡

2009-01-19T10:00:00.000+08:00

期待已久的宮崎駿新作《崖上的波兒》終於可以看到了，真的很感動！
還以為他真的會退居幕後，不過幸好，創作者總是不甘寂寞的(笑)。

原本還擔心美人魚的故事太淒美和老土，我又最怕看改編，因為很多時都是重覆的故事和結局，換湯不換藥，始終無法令我投入。今次我沒有失望，故事改編得很有宮崎駿的個人風格，海水和海底生物洶湧而出、宗介與媽媽在家裡守候行船的爸爸、宗介與Ponyo一起坐模型船找媽媽等畫面，一點一點地滲著純粹的童真、淡淡的哀愁，也或許只是我自己的心理投射，為已逝的童年而感到哀悽吧。真正的小朋友，應該還是看得愉快的。

不知為何，宗介因為Ponyo被帶走而在媽媽懷裡哭鬧，以及宗介與Ponyo一起坐船的情景令我忍不住流下淚來。

完結的那一刻，感覺很不捨很不捨，可能是不捨期待已久的宮崎駿作品那麼快便完結，也可能是因為抽離那可愛的童真，回到現實而感到不捨吧。

忙亂畢業

2008-10-26T01:14:00.001+08:00

謝謝幾位今天來陪我拍畢業相的朋友！謝謝Josie的花!!第一次收到這麼一大束美麗的花，很感動。回家時捧著花傻傻地笑，後來發現手上有著花束的香味，竟然有點捨不得洗掉。

我昨晚才臨時打電話去約洳，幸好你有空！通常這麼趕急我真的不會想打電話，感覺真的超沒誠意的，不過我真的很希望好朋友們都能出席，所以還是鼓起勇氣打了。說來奇怪，本來一星期前約還好，但我偏偏鴕鳥病熊復發，想著遲些再打吧，結果一忙起來便把事情忘了。結果，臨急之下漏邀了幾位朋友，契爸和契媽也是前天才約，原來他們本來今天要加班，卻為了我而請假。更過份的是，我忘了邀請三叔！千萬不要讓他知道，不然以他的性格會生氣的......

哈，我果然是個行事欠周詳計劃的人，一直想著要今天拍照，但具體的準備卻沒有認真思考過，例如要邀請誰，以及服裝也是今早才決定，穿的是舊貨。若其他朋友也有來一起合照是件多麼圓滿的事！唉。

今次的畢業真讓我搞得一團糟。應該說每次畢業都如此。記得中五和中七的畢業聚餐我也是很亂來，穿得亂七八糟，事後看相片時才後悔不已。

全球同步支持捐贈器官

2008-10-25T01:48:00.001+08:00

很久沒參與義工活動，心裡想的是今次要好好投入。
只是沒想到我會面臨這樣的混亂。對於自己如此慌張失措的反應真的感到很羞愧，本來Rundown不同是個小問題，照著人名出去便好了，也不過次序與預想不同而已，但當時重複叫了名字的確令我十分不解，竟然匆匆地要學生再出去多領一次，實在奇怪之至！
對自己很失望。

損贈者家屬分享時本來不想如此擾攘，但結果也避免不了，真對不起。我很想好好地、用心地去聽他們說話，我不想把事情處理得如此商業化，但我也想整個活動辦得好，讓大家都能留個好印象、好好認識這件事。結果我可能是令觀眾分心的人，影響我們想要做的宣傳效果。很難過。

但事情如果重來，我應該怎麼做呢?
即使冷靜下來了，我也想不出當時有甚麼可以做。只能慶幸大會的應變真的很好。

2008-10-18T00:07:00.003+08:00

看完MAG的展覽再聽他的解說，發現看法如此歧異的原因是大家觀點出發點不同。
我從美感的角度出發，未必懂得藝術手法、藝術價值等等，但是覺得美便夠了。
他從攝影角度出發，談的是技巧、要知道拍攝者想表達甚麼，所以說「誰都拍得到」的照片被欣賞的程度便有不同。
沒錯，即使真的是純粹的畫，我們也會討論畫技、中心思想，更何況是畫意攝影。
但我又想起之前他說的「若畫得像真的，那為何不用攝影」的論調。如果攝影是表現真實，它與畫的分別在哪裡?
有空再思考一下。

喜從天降

2008-10-17T23:51:00.004+08:00

喜訊：
9月30日~~另一位小外甥出生了。
10月17日~~畢業禮。哈，星期三才想起未拿袍及入場券，幸好剛巧出差，可以順道過城大拿入場券，當晚約了Josephine，便又順便請她幫忙拿袍(剛好在她公司附近!!Lucky!!)謝謝啦~~我會好好回禮的!!
記得畢業禮曾經是我的夢想，我以為我會感動得想哭，不過可能太忙亂了，準備得未夠透徹，當然心情也未準備好要感性!!只是找爸媽去拍照時有點緊張，希望效果會好吧。

期待已久的畢業禮平平淡淡地過去了，現在開始期待藝術節!!

:::
多事之秋。

記得這幾年的秋天均發生了很多事，不過今年似乎變本加厲，一些大企業紛紛倒閉、三聚氰胺、國際危機......這個世界太紛亂，感覺就像要世界末日似的。不過只是「似」，所謂天掉下來當被蓋，有何大事須要跳樓、尋死才能解決?

我是樂觀，最悲觀的樂觀者。

要再對自己有信心

2008-10-03T00:15:00.004+08:00

30th September, 2008

有點兒草率的決定，但又是最好的方法了。
事實證明爭取也不一定得到，努力不一定有回報，積極不一定有用。
當然，也是因為我自己不夠自信。感覺明明是自己可以做得好的東西，卻不敢大聲地對人說：「我有經驗、我做過、我做會好些！」開玩笑，我可是剪了一段二十多分鐘的短片！竟然提都不敢提，真失敗。

難得的機會溜走了。不過願睹服輸，總算我運氣不濟吧。
好在大家是良性競爭，慶幸不用爾虞我詐。

閒逛JCCAC

2008-10-02T23:54:00.004+08:00

27th September, 2008::::::JCCAC之旅

真是目不暇給。逛了差不多三個小時才不過包括地下、地下室及六至八樓，而且較後期的六樓看得有點馬虎。

蠻多有趣的東西，看地下展覽室時頗有驚喜，尤其是油畫繡花框的結合、一位聾啞人士(忘了留意你叫甚麼名字，對不起)的攝影作品──令我驚訝的攝影技巧，很有心思、一位剛畢業藝術學生的裝置作品──那是些用冰凝固了美麗剎那的玫瑰。

八樓是看MAG的畫意攝影展較花時間，因為遇到了一位像是老師的人在對一班年輕女孩講解拍攝技巧，便在旁偷聽了起來。其實我除了喜歡伍振榮先生及麥柱發先生的作品外，那位荷蘭女攝影師Ard的作品亦較得我心，那些影象是斑斕的色彩，也是絢麗的圖案，是畫便是抽象畫；麥柱發的是寫實畫，伍生的便是兩者的結合。至於那位內地攝影師，沒錯有線條和色彩美，營造了特別的構圖，但氣氛太生硬冷凝，不是我杯茶。

然後走路到深水埗尋找理想素材可惜找不到，再走到太子逛了一會聯合廣場，之後走到旺角乘車回家。噢很久沒走那麼多路了。

下次有空要再去，很有很多想看的未看，也有一些想再仔細看看。那些Studio的樣子簡直就是我夢想的空間嘛，如果我是藝術家，我也想擁有這樣的一個地方，暫時最喜歡版畫studio，氣氛及空間規劃都是我喜歡的。另外七樓有個空間，特意做作一個特大黑房，剛進去的時候感覺蠻有趣的，真正伸手不見五指，可惜沒法看到所謂雲在腳底下浮動的景象，誰叫我視力差呢。

周期性......嗎?

2008-08-06T00:37:00.002+08:00

是否經期的影響，這幾天有點亢奮又有點煩躁。
昨天計劃好了這星期的工作，今天充滿幹勁地上班，想不到開一個會便打沉了我。
不敢相信，同樣的事情又再發生。心情轉瞬低落。不斷告訴自己別往壞處想......
性格構造命運......?!是今天的我造就了這樣的結果?
也許真的只是經期影響，害我胡思亂想。

說到問卷調查，本該是我拿手的，但我偏偏不願意說話，不願意......曝露自己的弱點。問我有甚麼意見，我忍忍忍，不要說不要說不要說......最終開口了，差點說了後悔莫及的話。她沒讓我說下去，是知道我沒有建言?還是想阻止我說出傻話?然而，即使沒說完要說的話，出口的幾個字已足以令我沉默下去。

應該是經期的關係，我不可能任由自己沉落。我怎可能失去興致?

補假去盜墓

2008-07-31T22:35:00.005+08:00

像夢一樣。
回想當初一決定要做甚麼工作後，便不再戀棧PAM，幸好最後有PPW讓我投入些，不然可能撐不下去。我這種性格還真是討厭，沒想到還好，一想到便非做不可呢。但神奇的是，我只是想而已，報讀了EICC其實也有點後悔，不是因為認受性，而是不在Main Campus上課，感覺很不爽。唯一收獲是，證明之前不是我太孤僻，而是我真的不適合做政治人，唸回語文後真的較為如魚得水，快樂得多，同學也較相處得來。

記得在交給Mary的某一篇文章中我寫過畢業後要做出版業。現在這整個情形，讓人有種錯覺我是個目標為本的人......我也希望我是。總之一切感覺像夢一般。

是到了該好好沉澱反省的時候了。

:::::

今天補假，答應了陪清去看Thy Mummy: Tomb of The Dragon Emperor。感覺糟糕透了。知道有李連杰參與，以及女主角換人時，我已心知不妙，沒想到一個好好的故事被這樣糟塌了！不如盜墓筆記快快拍成電影版算了。本來O'Connell一家跑到中國已很勉強，The Mummy已走調不再是原本的味道；加入黃秋生、楊紫瓊及Isabella等角色本來也有驚喜，但角色塑造得太薄弱，成了跑龍套實在可惜，相反Alex的角色太吃重，又偏偏欲揚還抑的，令人看了就不爽。

The Mummy系列為甚麼吸引我，就是加入了古埃及的神秘，又滲入一些傳說故事，增加了戲味。但將秦始皇的事蹟如此誇大，根本不是那回事，又沒有神話襯托，又沒有疑幻疑真的氛圍，剩下的只有迫出我的一句：「駛唔駛咁誇張呀~」。

所以我說，不如拍盜墓筆記，至少那些盜墓傳說也會令你忍不住聽/看得津津有味。

早知不要補假，有很多事情擱著，有點不安心。

邦生日聚@潮樓

2008-07-18T00:59:00.004+08:00

:::12th July, 2008:::

首先最重要的是，潮樓的餸菜不錯，Vivi好介紹!
中國菜萬歲。

還有就是，邦牛一快樂。(不好意思有點遲:P)

幾乎一個星期見一次面，真的很難得，慶幸大家都有心維持下去。每次見面都很開心，有叉電的感覺!

期待長洲之會，希望陽光普照吧。

中間這人是Key上去的!

止不住的笑容，即使無無聊聊的話題也很想笑。

最快樂是到vivi舊居聊天的時光。天南地北，沒想到不止中史組員也能如此!!簡直不想停下來，若非太累，而且我亦不能過夜，相信還可以繼續到天明。

vivi的舊居真是十分吸引，樓下便是BC和Kubrick耶!上班又可乘地鐵!簡直是我夢想的居所。可惜租金太貴了，現時的我還負擔不起。

遲來的緬懷

2008-07-18T00:31:00.003+08:00

:::5th July, 2008:::

小學要結束，說難過是不太啦，但真的很懷念那個時期。話說，

以前戴那副眼鏡的確是我一生的痛啊。完全不懂事的我，還真以為戴那種眼鏡是理所當然，不久前才知道那是眼睛有問題的人才會戴，還有人誤會過我真的有問題......真是被老爸害死。

嘿嘿，找到我是相中的哪個了嗎?

這種設計的眼鏡一直陪著我到中學，不過忘了何時轉用幼框的了。我猜也要到中三吧，記得那時為了方便打籃球，堅持用膠框，又以為只有那種才是，唉。

本來想補充多些，upload些相片，但寫了又發現其實拍的及保存的不多。發現小學時我家保存的相很少，幾乎找不到未戴眼鏡前、以及未發胖的我了。真是年代久遠呀。

不知不覺原來已過了十年，今年是小學第四十三屆的畢業禮，我們是第三十三屆！

原來如此

2008-07-05T02:17:00.003+08:00

這兩天工作的效率大打折扣，無心戀戰，原來是因為如此。從前從前，我的情緒曾受過這樣不可抗力的影響嗎?由何時開始如此奉行不悖?

這個星期每天開會，感覺目標很明確，所有煩惱事都可以暫時忘記，醉心工作中。但每每又會突然Hang機，呆看著趕工中的電腦及文件，不知道該如何接續。

幸好，有今天及明天的約會讓我充滿期待，可算轉變心情吧。

好久未試過約到那麼多人了，雖然有些人還是來不了，但還是讓我很滿足。最重要是約到林生和麥生，而且大家都很久沒見面了，很開心。晚上吃完飯，還是很想聊下去，竟然依依不捨~~哈。

明天再見面了各位。

危機

2008-06-20T23:32:00.003+08:00

好睏......好想睡......
但怎能就此放棄?不值得!!
果然今年犯太歲，真是不得不信邪。

有時候很確定自己的路向，但有時又會對自己沒有信心。
不是怕自己做不到，而是總覺得命運弄人，太好運實在太不可思議了。

未來，該是怎樣?

終於蘇打綠

2008-06-14T02:10:00.003+08:00

七點四十分時我還在猶疑走不走，又再開不了口。
突然上司說有事要先走......我頓時鬆了一口氣。不用開口了!
黑色星期五也很幸運嘛。

看見Intern的能幹，本人十分自卑。跟她聊過後發現有很多須向她學習，若能立即做到像她那樣多好!只是十分抱歉，要她把我的份也做了，我真没用。

去到會場已九點，不知錯過了幾首歌?原來那真的不大，昨天第一行的位置不錯嘛......可惜去不到!隔壁的女孩也是一個人看(十分合理，我既然買了一張，旁邊很難安排一對吧)，我問她唱了幾首歌，然後便聊開。哈，其實我蠻喜歡這樣同陌生人搭訕，上次看五月天前吃東西，也和一班陌生人坐在一起，也是突然聊開來。

出來時滂沱大雨!不耐煩淋著雨等車，於是走路到別處。走了超久!而且四周路人很少、又非住宅區，加上連車流都很少，真可怕。中途還真的如自己預料到的，被路上巴士濺起的水潑濕了!結果走到腿酸，還是忍不住截的士。白痴。

黑色星期五還真是黑。

70%的努力和30%的極之努力!!

2008-06-12T23:40:00.003+08:00

上次才剛說完人，不久就報應在自己身上，唉。果然不應太自得意滿。
雖說明天還有得看蘇打綠，但放了JOSEPHINE鴿子令我心情沉重。前天還在期待今晚與她見面，第一次一起看演唱會呢!!(不計Wild Day Out的話)

但其實要早走真是一件難以開口的事......因為有太多事情未做，進度太慢了。看見Intern做事快手得多，感覺自己很廢!這就是新聞系出身的差距嗎?「若自己做得慢，便要去問自己為甚麼，然後去改善」我要努力!!

今次這件事在我心中有過一場拔河：是工作重要呢還是朋友重要?無可置疑，朋友的地位一定是第一位，但為甚麼我早上下定要早走的決心地上班，到了公司還是開不了口?總是做事那麼矛盾。

明天......也許會走不了?!

忙死仍要敗家

2008-06-12T02:20:00.007+08:00

終於買到李振盛的Red Color News Soldier！

本來還想買Robert Capa的This is War及Don Cullin的Unreasonable Behavior，但忘記了......

在PageOne逛時發現了一本貓相集頗吸引，叫The Classic Cats(希望没記錯書名)，但彈盡糧絕，唯有下次。話說我是否應忍到書展再掃貨呢?這個月好像買太多書了。(又没時間看！)

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5月31日看了五月天演唱會，有些歌聽得感動，始終現場的感覺就是不同。

6月1日第一時間跑去牛棚看家駒紀念展，但會場仍在setting；今個星期日再去，太多人排隊及太曬，所以打道回府；星期一紅假，特意提早十二點去，不用排隊輕鬆入場，正！可惜被人催趕，無時間慢慢看。

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工作方面，仍然是戰戰兢兢、提心吊膽。一下子遇到太美好的事情，總有點不踏實感，幸福是否真的如此輕易？

但是，我不會輕易放棄！死都不放手！

紅色新聞兵─李振盛講座

2008-05-25T22:54:00.004+08:00

首次聽關於攝影的講座

很精彩的講座，很有趣的一個人。講座主題是「從50年新聞攝影生涯看半世紀中國歷程」，看見那些照片，想像文革當時的情景，真的很佩服他的勇氣和堅毅，為我們的歷史留下了那麼多寶貴的鏡頭。李先生的演說帶點風趣，而且描述得很生動，令我不知不覺地投入，可惜因為工作的關係要提前離開，沒法聽到完場。突然想起葉sir：我到現在還很懷念那時天南地北聊歷史世情的課堂，如果我找他一起聽這個講座他應該很高興吧?到時我們又有話題可以大聊特聊。

記一記李先生令我印象深刻的話：

「一切攝影技巧只是雕蟲小技，要怎樣呈現清晰意圖才重要，所以我要干涉被攝對象。」
「誰說新聞攝影不能修圖？我就修給他看!」

說到李先生，聽完講座令我十分想看他那本書「紅色新聞兵」。由於還未有中文版，我上網找了找，在Amazon找到。不知道香港有沒有書店入貨呢?找天去看看再說，訂書雖然方便，但自己買比較快。

這幾天買了好幾本書，有關於攝影的，也有推理小說和漫畫，希望有時間看吧。

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L'Arc en Ciel Live in Hong Kong

現場氣氛很好，歌很好聽，Hyde很cute，Tetsu很有趣......可惜我們位置太差了。那些座位竟然是向側的!真是天大的誤會，累死人了，回到家時腿十分酸痛。工作時站了好久，聽演唱會又要站，真是自找罪受。好在我帶了鞋去，放工時立刻換上，這才舒服些。

過了

2008-05-08T23:26:00.002+08:00

累......死得人啦，PR完全地遲了。
好充實，好開心，但是好煩。

本來想到很多東西想打，但這幾天都沒空，現在想打，可是忘了。
算了，這是一篇為打而打的日誌。

Lacrimosa Live in HK 2008

2008-05-04T01:17:00.001+08:00

機會難得~~你們有興趣一起去嗎?

詳情: www.music-wonderland.net

:::4th May, 2008:::補記

開始上班，更有點慶幸當初沒衝動地買票，因為隔天要上班太晚睡會很累!(藉口!!)
其實說銀彈不夠，但經已買了Laruku、五月天和蘇打綠三場演唱會......
又其實說怕一個人去，但三份之二場都是我自己去......
又又其實說怕隔天要上班，但蘇打綠那場也是隔天要上班，只是上半天還好而已......
對喜歡的樂隊真的好想捧場，而且明知我一定會後悔，說不定下次要很久才再來/或者不會再來了!
其實，直至此刻我仍在內心掙扎......
但，反正我肯定不會有人有興趣一起去了。(反正也擠不進簽名會了~~)
演唱會我比較不會想約人，一來若非志同道合看得不過癮；二來票價貴，要人陪我也太難為他們了。

唉~~隨緣吧。

工作~工作

2008-05-01T19:40:00.004+08:00

這星期開始了新工作，沒想到那麼忙，原打算這星期內完成的assignment也沒時間做，老實說還已經遲交了......

以前就想過，我這樣死心眼，一定要找有興趣的工作，若找到了會否一做便是一世呢?那是我恐懼的事，不是怕悶，而是怕沒機會試其他事情。可能我對未來太多想像了，也不想太早定下所謂的「穏定工作」，總覺得那樣就一生過去，太可悲。

可是，既是有興趣的工作，很難讓我想離開吧。如今真的開始做事，發現最令我痛苦的是，太想做這份工作了，其他不完美都不能令我主動放棄。現在唯有竭力要自己不要想那麼多，那些不完美......別想別想。

樂觀些，其實我可以學到很多我想學的東西，還是隨緣吧。

PR遲也算了，Dissertation可不好太遲......努力!日夜顛倒的日子再見了......

期間限定(2/5/2008前):
http://mypet.popart.hk/templates/index.php

看了一大堆

2008-04-27T02:18:00.005+08:00

首先，20世紀少年快有電影版!有一點點期待~~電影預告配樂令我覺得電影會很酷。希望在劇情上有更好的整合吧。BTW,最神似的角色應該非朋友莫屬了!

題外話:上次興沖沖地買回來的EVA前賣券套裝(沒錯還有在賣!)所送的海報不是我想像中那張耶。那時店員還搖指對面牆，問我要不要加二十元多換另一款，我很堅決地說了不要!結果拿回家的就是牆上那款!我有理由相信他有意或無意拿錯了~~但事隔超過一星期，我想他們不會讓我換吧?!嗚......我要的總是得不到......很想哭。

這一陣子好像很忙，完全沒看小說，也很少上街，看似很犠牲奉獻，但assignment的進展還是非~常~緩~慢!!而且，其實我也不是完全沒閱讀，我看了龍應台的[孩子你慢慢來]和幾米的[幾米故事的開始]，也看了少許高木直子的[一個人去旅行]以及各形各式的blog......另外還持續或間斷地看[康熙來了]、[模范棒棒堂]、[大學生了沒]等節目，連平常很少看的無線洒狗血電視劇也看......實在看不出我很忙，我無法自辯。

嗯，[金石良緣]關於刻石的事情提到很少根本這個題材是白找了，而且這幾天的所謂結局篇真是洒狗血到極致，所有能想到最慘的事情就是會發生在主角身上!另外[原來愛上賊]開頭幾集其實頗有趣，但設定太刻意，又令我直覺想無線又在抄哪齣了吧~~應該還會再觀察幾天。昨天才想起對陳玉蓮有印象!(因為之前不知道她的名字，又不認得她=.=)

再加上之前看的一堆電影，全都有空看沒空寫感受耶。真是糟糕，原本是想擴充這裡的文量嘛，但如今要一一回憶寫下的話，那是不是也要連以前所有看過沒寫的都通通包括進來?太麻煩了.....

就此列一列清單，有心情再算吧：

書
[孩子你慢慢來]------龍應台
[幾米故事的開始]------幾米
[一個人去旅行]------高木直子

電影
[Death at a funeral]
[Spiderman]
[Perfume]
[August Rush]
[Scoop]
[The devil wears Prada]
[Once]
[The aviator]
[色戒]
[琴絃之森]
:
:
:
大概是這樣。

五月天回到地球!!

2008-04-24T20:51:00.002+08:00

4月24日早上開始恆生信用卡可優先訂票~~~而我幸運地23日晚便知道這個消息，調好鬧鐘，心裡喜滋滋地覺得好巧......結果隔天鬧鐘響起，而我忘了要做的事按掉再睡。最過份是，即使不為了買票，也要為了溫書起床呀!!

之後上Mary堂為了將要present而緊張得溫不了書；中午的last lunch又失敗了;下午Paul's test又吹水收工......可能Paul見到我做完無聊地盤起手來，才突然走到板板前寫下那些字句吧，太貼心了~~"If you are finished, you can raise your hand and leave"~~一看見我便急不及待地舉手(其實也猶疑了一會，環看四周沒其他人要離開的跡象=.=)~~是第一個離開呢!!事實上，短答題只有第一頁那些才會答，畢竟是present & paper題目，怎樣也有些印象;之後就純粹靠上堂的記憶胡謅了。希望合格吧。

雖然最早走，但因為portfolio還欠幾份final draft，又忘了存到gmail，結果要現場重打三份writing~~~發揮了空前的打字速度!手好酸......

去交portfolio給Mary時順便拿了早上present的成績，只有55~~唉始終破除不了present的心魔。上次present PR也是55......

last day就這樣過去了，真是落寞。

P.S.晚上回家還是買了票~~~唉早上買與晚上買不知道差了多少人~~

見工

2008-04-23T21:15:00.001+08:00

想來這還真是我經歷過最正式及完整的一次面試了。
其實之前也猶疑過要不要申請同一間公司的兩個職位，那感覺真的不太好;但又真的想試試，於是便膽粗粗地寄出電郵。

幾天後，亦即昨天便收到電話約我面試(在我來說有點意外，以前寄的信大都石沉大海...)，然後今天一次過面試兩個職位。我有想過PR那個大概不會請我了，我又沒化妝，對方也沒多問甚麼;只是想積累一下面試經驗吧。編輯那份卻真的是我的Dream job!!一開始便是想做出版社~~

填表時要填一式兩份，那時我才真正有點後悔同時申請兩份工!整整四頁X2，而且有短答!我都很認真在寫。自從高考後未試過寫那麼多字，手很酸軟，之後又要做test~~OMG!!第一份要用三十分鐘英譯中及中譯英，完全超時;第二份寫文，本來想寫點感想之類的，但卻延續了這幾年的學術文章風格=.=寫完自己都O了嘴。

本來對翻譯還算有信心，如今真的要再惡補一下了。

面試時說錯了「文言文」，其實我是想說「書面語」......囧

補相之我好肥呀

2008-04-23T14:14:00.004+08:00

上次7A聚理所當然要影一堆合照~~真的，珊珊的相機真是多年來的一大功臣!

看完相「發覺」(之前只是認知而已)自己真的好肥胖......原來多年來一直覺得自己胖是沒道理的，正所謂胖處未算胖，其實以前根本不胖吧。手臂及肚腩真的進展神速得離譜，在我來不及警覺時已致無可挽回的境地......

大合照之好逼.......其實是我好逼，因為太胖了，還有文生你有必要如此趕盡殺絕嗎?

唯一一張拍不太到我的手臂......比起其他幾張給我的打擊最少。

Right into my world

2008-04-21T02:01:00.004+08:00

這是一首令我聽了很想看電影的歌。
很深情但又很輕柔，聽了我以為會是一個說浪漫愛情的故事。
看過之後有點驚訝，整個電影調調很暴烈啊，一直沉鬱到最後耶!
硬要說溫柔的愛或深情的話，指的應該是那鋼琴教師吧......因為愛人而留在監獄那麼多年!

總之，那首歌令我想像過盛了，期望與現實不等，電影本身倒不是差。

話說回來，電影中根本沒出現過這首歌!我這算被騙嗎?

Vier Minuten OST
Track03_Right into my world (Kathrin Scheer)

If you could read my mind only for a day
Baby you would know how sorry I have been
If you could take a step into theses arms of mine
We could share the moment when two lovers intertwined

#For as long as I know that wherever I go
You are there to follow
Right into my world
Release me
Only you can complete me
When you take my breath away#

If you could read my mind for a little while
Baby you would know how hard I've always tried
If you could listen to what I have got to say
We could share the moment
When I free my soul and stay

*And whatever I do
I know you'll lead me through
You are there to follow
Right into my world
Release me
Only you can complete me
When you take my breath away*

If you could read my mind only for a day
Baby you would know what I forgot to say
If you could sleep under my skin what would you see
We could share the moment
When the music sets me free

[Repeat #]

If you could read my mind for a little while
Baby you would know how I forgot to smile
If you could change your mind
Please tell me how it feels
Let me know the moment
When you trust my beliefs

[Repeat *]

真的很動聽。(歌詞真的好難找!還花了我一點時間整理~~!)

白撞

2008-04-21T01:28:00.000+08:00

:::19th~20th April, 2008:::

星期六答應了去師父壽宴，可是臨時反口不去，真不好意思......唉本來想連續三年都去的嘛，為何會這樣!!還心想要放縱一天，早上更約了Lo看戲。這又是為甚麼!!

說到早上約看戲那事，真是超級氣人!話說我是坐紅van去九龍灣的，既沒八達通(而且我八達通也沒錢)，還是在下車時才發現自己銀包裡沒錢!只剩四元多!!我明明記得有六十多元呀!那時找不到錢真的十分慌張，完全不知道要怎辦，還跑回坐位，要司機問「還下不下車」才恍回神來，唯有硬著頭皮直說了。司機說：「咁大個銀包無錢呀?」(我知道他一定當我白撞了~~ToT)，我唯有再掏出那四元多的零錢(早知搭巴士好了一定夠錢!)......雖然最後他讓我下車了(不然還可以怎樣?)，但真是超級尷尬!!

雖然坐車不夠/沒有零錢在我身上經常發生，而且我也常不帶錢或銀包上街，但每次都有時間/方法補救，沒像這次般無助過......

讓我知道誰拿了我錢包的錢造成這個情況的我一定饒不了他!!(不會是自己用了但忘記吧，真的沒印象耶)

::::::

星期日本來約了vivi和邦去他們的photo day~~可是前一晚怕天氣差而改為唱K。結果當天十分炎熱，這就是造化弄人吧。話說本來最近沒甚麼唱K興頭，但去到時還是忍不住一首接一首點下去，而且唱到聲嘶力竭。真的是一種很好的發洩。但，文生你有必要那麼誇張嗎?人生苦短，不如你去一下你最愛的旅行好過。

Vivi我好羡慕你......有票。還告知我這麼不得了的消息：蘇打綠要來開演唱會?!天啊~~我沒想到那麼快耶，他們在香港竄紅的速度有那麼快嗎???好期待!!

沒想到給我找到張懸[兒歌]的那隻MV~~看著平凡畫包公，秘密地笑著，嘻嘻。

之後要趕回家做assignment......沒錯我不好意思說，誰叫我貪玩呢。

到旺角前又一件白痴事：在樓下等小巴時以為快遲到了，一看見綠van便衝上去，但上了車才發現那是去樂富的......不止如此，我發現之後還呆呆地啪八達通......結果便索性坐到樂富再轉地鐵去旺角了。最後想起其實是約2點半不是2點。

女拳霸

2008-04-21T01:02:00.002+08:00

:::19th April, 2008:::
[女拳霸]@九龍灣BC

原先還在想[女拳霸]這名字是香港片商的惡搞，為了令人聯想到到[拳霸]才有這樣的譯名。人家英文片名明明叫[Chocolate]!!

但片中真的有Tony Jaa喎。真係估佢唔到。

劇情頗順的，不會有太不合理的情況......只是為了配合「動作」片的精粹，難免有牽強啦。既是去看動作片的就不會計較那麼多。值得一提的是開頭和中間穿插很多無對白的畫面，純用配樂和畫面交代劇情，可說頗有心思；不過開頭真的要很有耐心。

女主角蠻可愛，有點日本女星的味道。看與阿部寛合作後能否打入日本市場?看的時候我便已不斷驚呼「好痛呀」~~真的是替那些打人與被打人感到痛啊。全片完後有個片花，一定要看，真的各個傷痕累累......

中國人你是怎麼了

2008-04-18T21:54:00.003+08:00

看了這樣一篇文章：張翠容【舊思維‧新挑戰】

然後，看見了CNN的新聞，以及這一篇：小奧私陸【做人別太CNN當中的那個名詞】

以上是在忙中窺見的一點所謂時事。

西藏的事不是一天兩天的事，就如北京奧運以至聖火傳遞等等也不是今天才決定的。
華人在西人圈中的風評不好，根本是古已有之好不好。

要我說，根本是自卑心作怪才會在意。明明中國人平時狗咬狗骨(香港人就經常說甚麼「大陸豬」!)，這種時候就特別團結。杯葛甚麼的未免顯得小家子氣。輿論已是最好的利器去表達不滿了。

全世界不就在等2008好看中國的笑話嗎?之前幾年就是山雨欲來風滿樓。難道有人天真地以為會進展順利嗎?我就是陰謀論。

有人的地方就有政治。本來想說體育盛事不應該扯上政治，但想起奧運本來就是應政治要求而生，它本來就是一種政治手段、工具。如今不過是物盡其用。只是它本來也有著人們對和平的理想和希冀，因此卻帶來紛爭，感覺有點可悲。

另外又想到民主真是個最不差的制度而已。你看民智如此低落。如今杯葛奧運的人有沒有想到奧運以後怎麼辦?除非是雙重標準，否則它看來就真的再沒必要存在了。不過反正不理智的人總是雙重標準的。

其實對中國的情感真的蠻複雜。我深信我是愛國的，然而這是一種不能大聲說出來、而且理直氣狀的情感。很多事令我身為中國人感到驕傲，更多的卻是令我慚愧和失望。我不能像芳姐般堅定地仇日，只是因為我覺得世上無完美的事，每一個國家都不是完全地無辜或充滿罪衍。我認同中國曾是個受害者，但她也曾經是加害者。如果我殺過人，我不能理直氣狀地指謫別人行兇；如果我不承認自己的錯，我當然也不能迫人承認他們的錯。就是這麼簡單。我也希望能活得單純些，愛恨分明，但偏偏我的性格就是如此。別人吵架，我總要搞清楚每人的責任，不會因是親友便不問因由維護他們。

想了好久，我打不出(L)China，但又不真心想打出(U)China，結果就成了不倫不類的(U)CNN。

我把我的人生搞糟了

2008-04-18T20:56:00.005+08:00

:::10th April, 2008:::

打定了主意星期一才交PR assignment~結果又胡混了一天......沒辦法，前二天都通頂又睡不好，實在太需要放鬆了。可是忘了去看mailbox，原來Michael的回信那麼絕，立場堅定呢。我很認同對其他人不公平，但總想有僥倖。

:::12th April, 2008:::

小同聚會~~好笑的是發起人竟然放飛機。本來我是不介意的，反正我願意出來不是為了他;但若不是他的召集，這個聚會可以在任何時候辦，起碼不是在我那麼忙的時候......不過老話一句，這是我自己的問題，忙不能是反口的理由。所以覺得心情很差啊，竟然被放鴿子!

Anyway，跟翠他們真的好久不見，希望下次是在我心情更輕鬆的時候見面，會聊得暢快些吧~~他們說下次去唱K本來我也很想的，不過差點忘了翠她們是不唱的，下次還是再從長計議吧。另外也希望下次開始我已是有收入人士......

:::13th April, 2008:::

預定會是個十分瘋狂的約會~~就是在將軍澳東港城舉行的台灣夜市小吃節之類的。想當初在台灣夜市吃的東西真令我很想回味，所以這次約會令我十分期待啊。

可惜，去到時已無法再入場......實在低估了假日商場的人流......

之後Josie來我家，謝謝你請我吃東西!想來她也很久沒來我家了吧，才會不知道我房間的空中樓閣~~哈，其實我也大不如前了，愈來愈懶得看書，最糟的是看見有興趣的書便很容易買下......

:::14th~17th April, 2008:::

嗯，又交完一份作業了，有一種空虛感。做得很差啊，簡直是垃圾。雖然很想很想認真去做好那些作業，但每次都拖拖拉拉，總是快來不及交了才拼命做，又要通頂又要坐在電腦前十幾小時，想睡時又睡不好，然後又弄得腰酸背痛的......再這樣下去我可能會爆肝。

總之就是意興闌珊，對於交作業這回事感到倦怠。

然後以為星期四要present，前一晚還弄到凌晨四點多才睡，結果穿戴好去到才知道不用。其實我也有預計是這樣，因為我記得不是跟Daniel和Ivan他們同一天的，只是又記得明明是week12~~所以還是先準備好算了，反正遲早要做的。一邊聽其他人present還在想要不要順便完成這件雜務好了，內心掙扎了好久(看不出來)，最後很怕present的我還是決定等到正式時間吧，我是鴕鳥。事實是我真的像個傻瓜，乖乖地穿著所謂的smart casual回去，結果還沒有present，這算甚麼!

唉，這學期也近尾聲了，有點寂寞。我覺得諗語文果然是比較適合我，同學感覺都投緣些。可惜相處時間真的不多，即使我有心想跟他們交朋友，總難免顯得生疏。緣聚緣滅，就是這樣。

接下來還有一份PR最麻煩，搞定它便可鬆口氣了!

世上唯一的白痴

2008-04-09T21:13:00.005+08:00

我不想那麼自大，但很難令我確信這世上有人能出我左右......般白痴。
等了好久，明知近期會開始訂票活動了，但我竟然忘記上論壇查看......剛好是那兩天沒上去而已!等我想起要看看的那天中午便正好報名截止，於是我只能望著那張名單發呆......二百幾......天啊公開售票時座位會在哪裡啊~~~

誰能給我五月天的票!!

雖然很沮喪，但我還是要收拾心情把作業完成，現實是殘酷的!一個晚上完成兩份，而且期間還看了[Tudors]，不知道是否打擊太大的關係?太不正常了......

接下來是PR x 2~~以及Mary的present，最後把test也KO便可以了!還剩二個星期決勝負!

聽到他們要去旅行，很羡慕啊，我也想去歐洲啊，不然台灣也是不錯的......這三年來衝動花下的錢都可以去一趟旅行了。唉。

另外，今天才知道甘泉=Oasis......囧~~中文和英文名字給我的印象完全不同啊，結果竟然是同一間公司!幹嘛不叫綠洲算了。

瀕死......太誇張了吧

2008-04-07T23:49:00.004+08:00

今天上了久違的空手道......以為不會輪到我帶stand，誰知師父竟然點我名......站在中間想不到要帶甚麼stand真是超‧級‧尷‧尬~~~~~~師父我很不願意這樣想你但其實你是故意的吧為了我的懶惰!

......是我想多了。

做完stand再做拉筋，沒想到這時我竟然已開始頭昏腦脹!天啊我老化得那麼快速那麼嚴重嗎!休息時有一剎那魂之火有點搖擺不定，心中生了逃走的念頭!幸好~~我的意志力還是有一咪咪作用!只是下半場練kata有氣無力的(而且打得七零八落*_*!!)，做體能也做不足數......

第一天練時也不至於那麼累，好明顯真的運動不足......我要跑步打籃球網球游水!

BTW~~太久沒上堂，令人更少動力，真的是因為疏懶得過份，有很多東西都忘了，上堂時很怕出糗......我需要很多很多勇氣繼續下去!!這個sem還剩幾堂而已，起碼我要上完它!!

Assignments.......kill me or I'll kill you.
No. Kill me please.

我暴走了......

2008-04-06T00:25:00.003+08:00

昨天跑出去，為了Eva和Atonement的海報......非常想得到呀~~~
尤其是Atonement那小女孩版的，太吸引啦!!

在BC找不到之後忍不住又跑去旺角，結果目標沒達成，反而一時興起買了五月天[當我們混在一起final home]演唱會DVD。然後又弄到以淚洗面......不小心瞄到Lacrimosa又要來港開演唱會!!我還以為上次來過之後再來的機會很少了，因為對他們來說香港的確是個很小很小的市場。或許正如在某處看到別人說的，因為要轉機的關係才順便開一開吧~~話說，買完Laruku的票之後覺得這個真的十分便宜(其實差不多，但已經麻木了)，一下子腦充血便想立刻買票──但及時想到只有一個人去很沒勁，而且不設劃位，不用急著買嘛~~還是再想想了。最重要的是，要留一點銀彈給五月天!!

好了，海報呢?

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今天又再跑出去，為了上次看中的一對拖鞋。經過香港唱片，一口氣買了好幾片影碟......

[Scoop/愛上塔羅牌殺手]
[I am Legend/魔間傳奇]
[Perfume/香水]
[The Libertine/不羈逃情]
[August Rush/聲夢奇緣]
[Spiderman 3]
[Death at a funeral]

弟弟跟來說要阻止我，果然給他逮到機會!否則我還有更多片想買耶，畢竟很久沒看電影，積累了好多想看的......

嗯......拖鞋呢?

我暴走了，這二天突破了心防，敗家到底......天啊。

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Jim打來說收不到我的Methodology!嚇死我了，雖然立刻回電，但找不到他......難道是我太趕急而放錯mailbox了??

鬱悶‧有些事

2008-04-04T03:52:00.008+08:00

前兩年因為回鄉而放棄了好些電影節，今年一張票也沒買，但沒得回鄉。而老爸竟然一聲不響自己溜回去了。這是甚麼?是聲明，是劃清界線。

他這個人就是這樣，不給自己留下退路，非要把情況弄僵。

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一大堆作業撕殺過來了，然上學的日子愈少做事的動力愈少。我是一隻活在人群中的弱虫，自己一個時很容易會不顧一切。還記得中學時，總是旁邊的人在談論功課時我才開始著緊，尤其他們對我的信任才會逼得我去努力吧......否則我墮落到不知東南西北去了。

這幾年做事愈來愈馬虎，也漸漸失了野心和幹勁，少了友儕感是一個很重要的因素。對我來說，除了在乎別人的想法這點能驅動我之外，我真是毫無原則和堅持啊。

雖然，我真的很喜歡上課的感覺，但現在的上課完全不像中學時那麼純粹了。我的意思是，那時即使多多少少會為了考試，但「讀喜歡的東西」這意念還是很清晰呀。現在呢?每次想多在意上課留心的事、作業再用心些的事，都會有一把聲音說：「反正不用考試/上課聽那些，然後呢?/教的人都hea了......」對啊對啊，聽完課，然後呢?為甚麼沒了那種對知識的渴求!

今天上Paul的課，很專心。我想以後上課的機會更少了。他說的明明那麼有趣，我又明明喜歡那些課題，為甚麼偏偏不能去享受呢。

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如果我孑然一身，或者不那麼在乎別人，或許今天我不會在這裡了。我可能在某條窄巷裡。我不是想說我有多偉大成全了家人朋友甚麼甚麼，只是想說，我實在是個依存別人的寄生蟲啊。若我是老爸，我會做甚麼?可能我已瘋了。

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如果五月天的演唱會我買到第一排就好了。
五月尾時我應該很閒了吧，終於。

EVA序了好久，今天我才終於有心情去關注一下。咦咦那個前賣券很吸引啊，還有電影特刊!你知道嗎，你知道嗎，我喜歡「零」這個字是有原因的哦，即使她的片假名在港台的譯名不同，但我深信那是個「零」字!何況還有零號機!我會喜歡Keroro也有原因哦，那一幕「偽‧零號機」出現的畫面真是令人會心微笑啊~~~

可惜又再相逢恨晚。既名「前」賣券，今天都上畫了還前甚麼前!重制的電影版!光那張海報和宣傳單張便已令我很想買DVD了......

話說宇多田光唱的主題曲感覺蠻合的就算了，但fly me to the moon還是以前電視版那個較有味道啦。

很想做一件事

2008-04-03T05:20:00.004+08:00

此刻那麼忙，我的腦袋又是時候搞怪了......
突然很想做一件事......

回味于晴時很爽，因為在那些故事中我總是很投入，看完會有沉甸甸的失落感。
席絹的書比較少重看，原因是太過理智吧~~有時候純粹想輕鬆地在劇情中浮沉一回，但一想到她的書那麼理智就覺得會很不痛快。
綠痕的書則只是因為結構太龐大，重看的話可能要一口氣看十本以上才能一窺全貌，一想到這便會沒勁兒。
所以，通常我心情不好想回味誰的書的話，凌淑芬和夏娃便是重複機率較高的兩位了。其中又以凌大的書最百看不厭。

回想起來，這其實跟心境和成長有很大關係。

記得小學時開始看言情小說，第一本是葉小嵐。那時印象很深刻，甚至那時學到的一個詞語「造次」竟然還能記到現在。然後不知為何跑去看瓊瑤，看了一大堆，迷上的不過是那些詩詞。再之後，就走上了租書店的不歸路了......

初時很喜歡輕鬆惹笑的風格，於是陳明娣被我記著了。可惜她的書少。席絹的書有時也好笑，有一段時期我不喜歡她的書，感覺太說教(我最討厭看說教的東西!)；但後來我覺得她的故事都很有巧思，常有驚喜，便漸漸每本書都追看了。看上于晴、凌淑芬的過程大致差不多，可能那時就是流行過一段時間的輕鬆幽默吧。她們都漸漸建立了自己的風格，也不知道是我的口味變了所以繼續看下去，還是她們造就了我的口味呢......

總之，成長，心境變化，喜歡的東西不一樣，重看時也感覺不一樣耶。無可否認，不是每一本她們的書我都十分喜歡，我喜歡的是作者本身呈現出來的感覺、性格等等，所以即使本來看文案覺得不吸引、不喜歡的作品我都能看下去，然後最終發現其實很好看!

以上，都不是今天的重點。

重點是，每次看書的感受都不同嘛，所以最近重看凌大的書令我起了一個衝動：就是弄一個介紹她作品的網站!!此刻她在我心中是No.1~~~(我這花心的傢伙 (￣v￣))

唉，其實我應該開一個專po宅文的標籤吧......幸好我之前開的[書虫雜糧]，其中[書虫]二字頗有宅味。

L' Arc en ciel live in Hong Kong之我要特權

2008-04-01T23:09:00.002+08:00

5月24日:::L' Arc en ciel live in Hong Kong!

老實說，若非有人找陪，我是不會那麼有心去排隊買票的。我一向不是個很熱衷的粉絲嘛。五月天前兩年的演唱會我不也沒去?Lacrimosa難得來港那次我不也沒去?

但，不代表我不想去啊。要知道，一想到那種high到爆炸的氣氛我就心癢癢了!只是，懶得排隊吧......尤其這種又要排很久甚至乎要通宵的......我真的沒勁啊。

今次既然清想看，我當然樂意奉陪，我甚至有想過要買最貴的票價!我覺得看band show如果太遠就沒feel嘛~~只是第一次買票，策略完全失敗!

首先是去尖沙咀真是大錯特錯，據聞有些地方比較少人嘛；其次低估了情況，九點半才去到實在太遲了。反正之後系統當機也要等四個小時，那不如提早四個小時去起碼佔的位子會前些吧?!當然這只是後話，事先我絕對不會想提前那麼多小時去的!

當還有三人便輪到我們買票時，職員貼出了$980滿座的告示......囧rz。

哼，既然Laruku都看了，沒道理我最愛的五月天不去看吧!於是上網找找他們今年會不會來，哈!5月30日!好，我等你們回到地球表面!我絕對要買很前很前的票!!

我不會鄙視特權階級啊，給我特權吧，我要內部票!!討厭排隊......

外婆

2008-03-30T13:27:00.003+08:00

曾說過對她是又愛又恨吧......今次她緊接著表姐的回台來港，並且繼續令我房間「不方便做作業」中，於是一聽到她要過深圳幫表弟慶生，我立刻便對弟弟說：「我太希望她今晚便過去!」(指星期六晚)，結果當她決定今天早上才過去時我的確有點失望。

為著自己承認了希望她快走，心裡感到有點不快。以前我多期待親戚們來港，我喜歡熱鬧，恨不得他們多來，而且要留久些日子。外婆她是做了甚麼呢，竟要承受我的遷怒，她何其無辜!我已經多次藉詞不陪她了，竟還有臉這樣想!她出外時我不把握時間做事，事到如今才怪她嗎?根本就是我自己懶!

懶!這是甚麼理由!這是可以對長軰無禮放肆的理由嗎!

她回去了，我有點失落。

噢!成長...

2008-03-22T21:37:00.006+08:00

最近對於看小說漫畫電影劇集等等都有點意興闌珊，連看綜藝節目也不是集集追看......
我就是這樣，不認真專一地工作，但玩也不敢盡情地。

看《模笵棒棒堂》、《康熙來了》、《大學生了沒》和《超級星光大道》，不斷看到很多二十多歲的年輕人，為他們的理想/夢想/興趣/目標努力著，以前看沒甚麼感覺，但突然間卻強烈意識到自己也已是「二十多歲」了。以前總覺得很遙遠的年紀，終於到了，而到的時候竟渾然不覺。

他們在努力著，而我在做甚麼?聽聽我那天怎麼回答：「清明時要回鄉，所以暫時先不找工作。」哈! 就是不願長大、逃避長大的幼稚鬼嘛。

讓我想一想，該怎麼成長。

::::::

今天收到大專杯那天的照片......沒想到會有耶! 本來就沒打算請人幫我拍照，知道自己會打得很難看，無謂多麻煩人了。只是想有片子真正看看自己怎樣地差勁。但有人幫我拍了照，而且拍得很好~~真是感謝!! 雖然是打得那麼地差，再加上戴牙膠的關係樣子加倍地醜，但相片效果真的很好! 如果是打得有型有款的樣子就好了......我要加倍努力追回躲懶的日子!!

空手道大專杯‧第二度

2008-03-21T20:54:00.006+08:00

16th March, 2008‧空手道大專杯@科大

第三次經歷大專杯，但只不過第二次參賽......真是會令人上癮。即使很久沒練習freefight，基於對比賽的熱愛我還是膽粗粗地參加了。一年級時沒參加真可惜。

真唏噓，阿Lo進步好多，而我則一退千里之外(雖說原本也不是很強)。星期六我是看出了她陪我對打感到悶(幸好我也不打算練很久)，但我真的需要她幫忙，真是麻煩她了; 比賽時真正對上別人，更感到無力。我不怕被打，而且我算頗鎮定的，還能聽到旁人在說甚麼，去年我太緊張都沒辦法聽進去......(也是今年不夠投入吧)

我不斷聽到對方教練在叫：「等她過來，讓她自己送上門!」我偏要送上門，最討厭被料中我的行動! 但，我的腦中一片空白，我感到只是有攻擊意識，卻沒有擊中的本能......就是一味空打，完全不會得分......那種無力感真令人沮喪。今天下載了自己那段片看，更覺得很羞耻：打得很難看，而且是亂打!一想起就氣，明明對方畏首畏尾地，我不喜歡輸給那樣的人! 阿光，謝謝你幫我拍片，那不是沒用的! 對別人來說或許沒有參考價值，但我自己看了可以反省嘛~~現在我充滿幹勁! 下年要雪耻!

還要等整整一年......T口T

話說，去年來不及報名所以沒參加錦標賽，心想今年一定要參加，沒想到竟然沒辦!!第一年根本沒有女子組，而下年我便已失去參賽資格了，就算復辦也無緣......真是天意弄人!

賽後感：

我緊張的點很奇怪，不是為了比賽，而是為了四出找裝備而神經兮兮。「到我了到我了，這個先借我用......噢，原來未到呀......」

整個賽程頗緊湊，但總覺欠缺以往的熱烈氣氛，我用「很沒高潮」來形容這天。去年的好幾個選手都沒參賽，到底發生甚麼事?我的想像力可能太豐富，但我相信這跟沒有錦標賽是有關聯的。去年我就說了，錦標賽的舉辦是很政治的......唉。

21st March, 2008

星期一表姐回台灣了，熱鬧的家又回歸平靜......很靜啊。之後第二天去接外婆，我的房間持續「不方便做作業」中......其實只是自己懶惰的藉口。還有一星期便死線，真是作業。

姑姐昨天去深圳，今天晚上應該到泉州了。我把這事告訴東東，又順便地告知阿嫲，沒想到她突然大發雷霆，還罵了我一句不知名的話......真是的，要罵也讓人聽得懂嘛。我覺得很委屈，小弟甚麼都不理，其實是冷血無情，但他可以明哲保身，至少阿嫲對他沒有壞印象；我就是甚麼都放不下，我自以為關心但她只認為多事，我的道理被說是詭辯，她已經偏頗地不會聽我說話了。甚麼叫狼心當狗肺?! 這可真是切身體會了。心會刺痛......

瑪麗‧舒娜遇上空手道

2008-03-14T23:39:00.007+08:00

14th March, 2008‧Compagnie Marie Chouinard@HKAPA

一個詞：「瘋狂」!很想跟著他們尖叫出心中的鬱結，直呼：你們真個是一群瘋子!然後加入他們。
裸上身不算甚麼，融合神話和戲劇也算普通點子，但像原始人般的形體動作和叫嚷卻很令人驚喜!那些豐富的表情很逗趣，情節簡單而有幽默感；其中有一場令我想起不久前看的《月滿》，因為音樂的相似，同時一群舞者以做愛姿勢隨音樂擺動，很像《月》當中舞者們在椅子間穿梭嬉戲那場景給我的感覺......但突然腹痛如絞，好不容易捱到中場休息便立刻跑厠所，下半場也沒心機看下去了。話說回來，我神奇地只用半小時由土瓜灣趕到灣仔演藝學院!那小巴根本不經地鐵站卻騙我，害我要等它到總站上落客才「兜」我去灣仔地鐵站，然後再飛奔過去~~竟然趕得及!!可惜，我堅持不到完場......

最近看藝術節的節目總有點心有餘而力不足之感。興趣是有，但家事學業擠在一起害我好煩惱，連帶影響興致；看的時候總勾起我的心蠢蠢欲動，一方面想知道更多，另方面卻不滿於自己的孤陋寡聞；加上空手道比賽在即，沒時間練習令我感到很焦躁......今天其實差點放棄看表演而去練了，結果表演也只看了一半，左右不成事，很沮喪。

明天得到阿豪幫助，可以提早一個小時去練，萬分感謝!之前沒想過這個辦法，如果可以的話一起提早一個小時應該不會太麻煩到其他人吧?反正星期六......不過沒理由要那麼多人遷就我一個，如果真的有想過應該也不敢說出來，哈。做甚麼都臨渴掘井，竟連比賽也這樣!真是找死!去年已經練得少，但我是充滿信心去的；今次要保持信心!若洩了氣就先輸了。

上星期開始晚上去跑步，怕太久沒激烈運動到時很快沒氣~~但忘了做掌上壓......算了，不想了。

三月十六日，決戰科大!
我參加的自由組手項目下午才開始，有興趣又不嫌遠的朋友歡迎來觀戰~~

改造情人

2008-03-12T20:35:00.002+08:00

11th March, 2008‧改造情人@文化中心

好!終於認清自己是井底之蛙了。只不過看了幾套外國劇團作品，便以為簡略的舞台設計是多麼驚奇的事!今次藝術節看到第三套中文劇目，真是漸進高潮。之前看《玩偶之家》，我以為我喜歡的是那種繁複細緻的佈景，但看到今天的《改造情人》，我想我其實是喜歡那種高活動性吧~~就是可以換來換去，還有多功能!!

劇情一開始讓我以為是多角戀，對白生動搞笑，兩位主角的表現亦很吸引~~我喜歡上蘇玉華了!!到了尾聲，Evelyn道出了原來一切都是為了完成她的作業和展覽，而不是愛......在那段長長的演詞中，有幾句令我的心跳加速：

「兼持著藝術家無政府、無宗教、無家無國的原則......為了創造藝術而不惜任何代價!」

突然間我想起了張翠容的一番話：「一個記者可以對死亡咆哮，而非站在這裡哭泣。」(中東現場‧自序)二者的工作性質完全不同，但我覺得那種獻身的精神是一致的。同樣地，他們要面對世俗道德的批判，這是我以前從沒想過的，直至聽到我爸的話。他說，記者要沒有良心才能做到；你看有人倒下了他第一時間拿起相機就拍......當時我無法反駁，因為很難以個人主觀去推斷同樣行為背後的理念或動機。然而，在紛亂的中東，記者不畏死地要拍下那時那刻的真實，他倒下了，他仍然在拍......這是沒有良心嗎?還是太有良心了?

Adam對Evelyn的指控其實是不忿和不甘心的發洩，在氣勢上就輸了Evelyn的冷靜自持和理直氣壯。但是，為了藝術真的可以不惜一切嗎?我還未想到答案，只是開始尊敬「藝人」這一行業了。先不提賺錢這個動機，只是為了演好一齣戲他們要作出的犠牲可多了：不能再執著於個人矜持或原則，一切用「為藝術而犠牲」便可原諒。如果有演員不接受吻戲、床戲或裸體，大概被撤換後還要被說「放不開、造作」之類的吧......那麼一個藝術品的產生是否一定要驚世駭俗方為之「好」呢?

嗯.....還有作業要做，下次再深思吧。

回味于晴‧一

2008-03-10T23:51:00.004+08:00

曾想過要為她的書好好寫讀書報告，特別是聶家和西門家系列，最想畫年表和人物關係圖表!!因為人物的錯綜和人情正是于晴的書吸引我的地方。如今還欠《鳳求凰》便完成聶家的回顧，真是扼腕!怎麼總以為家裡有呢?結果好不容易託表姐從台灣買回來一大堆于晴舊作，偏偏獨漏這本!

但是熱情既起，又不想再拖，就先來個初篇吧!

::::::聶家‧時代劇::::::

也許聶家的時代背景沒有被特別強調，但在前期的作品中的確充滿抨擊時弊的色彩。《妾心璇璣》說的是貴族生活的腐敗；《戲潮女》提到海禁之禍害，同時加送對種族仇恨的迷思；《唯心而已》鏡頭一轉論食之道，但何嘗不是反映當時富人生活的豪奢；至《探花郎》，更直接地揭露社會濁流、官場黑暗和昏君當道......(《鳳求凰》省略反補)其中一脈相承的是世道險惡和人情冷暖，雖然作者筆下的男女主角總是很淡泊，很壓抑，但他們的際遇、和身邊人的關係卻又處處不離「情」，這是我一開始喜歡上、甚至令我每每掩卷淚流的重點。

事隔幾年，《聶十郎》給我的感覺便很不同。那種時代色彩淡了許多，自然也少了沉重感，那些老梗依舊，但讀來卻感輕鬆愉悅得多。也許也因為人物性格有很多不同吧。這次有個表面很愛鬧的男主角，雖然少不免仍有個很淡泊的女主角，但整個調調就是不同了。對了，就是會讓人會心微笑，感覺是開始多了很多人物的內心戲──碎碎唸。這個特色不再是配角們的專利，往後的作品中也不時出現了。

今次重看，不再如當初的我那般易感，那時我可是關起門偷偷地哭啊!不過仍是有無限不捨~~~聶家的其他兄弟呢?好想看的寃念同時復活。

一口氣看完同系列的幾本，這才發現作者寫得蠻統一的：

聶四的出場總是由「一位拿著扇子的白衣公子」展開；另外他和十二的串場不是毫無意義，而是層層地推進──互相陪伴、有了心結、送十二到書院、十二的身世......期間我開始想，也許于大會再寫聶家也許不會，但即使寫也不必寫四和十二了，因為他們的故事可以串連起來呀......(笑)。對不起我還是很期待，你不要不寫呀。

其次女主角總是見不得光的。璇璣要當傭僕避殺身之禍，隨玉是海賊又有日本血統，餘恩同樣要防師兄的追殺，碔砆和挺之則是女扮男裝......

說到女扮男裝，于大似乎也有點情意結，尤其是為了當官。這個設定除了在《探花郎》中出現，更在阮冬故的故事上盡情發揮了。近期的《好一個國舅爺》中也有。

弄臣 & 建築大師

2008-03-10T23:10:00.004+08:00

星期六的《弄臣》是我之前萬分期待的節目之一，可惜呀可惜~!!
突然的抑鬱侵襲，害我整天虛軟無力，頭暈暈的，到了要出發時又等不到車，竟然很想不開地放棄了......其實放棄的那刻便已後悔，但心知趕不及開場，不太完美......可是能再看到的機會率十分微......Josephine打來，更加後悔......第二天說到佈景，又很後悔......悔恨吧悔恨吧，根本不可能挽回了。

《建築大師》，又是簡約劇場主義。不是我看慣的寫實派演技，演員們站得直挺，字正腔圓地唸白，也沒有繁複的肢體動作，甚至表情也不是很多變，我會說這是冷靜派演繹。但是，我覺得演員間的交流很細膩，尤其是男女主角，即使只有對白鋪陳和偶爾為之的誇張激動，戲劇的衝突和張力就是出來了。雖然不是我喜歡的劇種，但看完他們飆戲真的好爽~~~

話說回來，那場大師墜落的戲感覺似曾相識......沒有真實的場景，只有其他角色的對白所塑造出的「事件」：「啊，他掉下來了!」......真的很似曾相識!!

親愛的安德烈

2008-03-06T01:44:00.003+08:00

《親愛的安德烈》‧龍應台

覺得自己的文章還停留在小學時寫讀後感的那種稚嫩，所以從沒甚麼信心投稿甚麼的；然而閱畢此書，真覺得若我當時有看那個專欄，應該會很激動而毫不猶疑地回信了吧。

話說，我覺得安德烈的角色令我很有共鳴；同時，龍應台的角色竟也令我很有設身處地之感。為人子女，我的確正處於一個掙扎期：要如何獨立自主同時又要迎合父母。很難。首先我發覺我雖極力表現獨立，但始終未曾真正獨立過。自小我便決定自己要讀的中學、選科、大學等事宜，試前及平時溫習都沒人迫過我，我曾誤以為我的家人給我很大的自由和空間。事實上，我猜這只是因為我父母是缺少教育的世代，在這方面他們怯於干預。年紀漸長，我知道他們很傳統保守：女孩子不能隨便跟男孩子出外、不准去圖書館不准去同學家玩不准逛街不准去宿營......

起初我以為是金錢的問題，因為他們的觀念不容許把錢「浪費」在玩樂上。中六時我開始打工，滿以為可以自由了，我要做甚麼不用他們批准，我自己有錢可以應付。那時開始我們有愈來愈多的衝突。「你去哪都可以，但不能那麼晚回家呀」、「你是不是拍拖?求學時不要拍拖!」、「宿營?即是不回家睡覺?那我也不回家睡覺了!」......諸如此類，情況沒任何改變。我明白到，這真的是觀念的歧異了。為甚麼連去圖書館都要爭取?為甚麼我買書也不許?我以為這些事情非關玩樂，不應該會被否決，但原來他們眼中這些都是無益的──就是與學業無關，與前途無關，與賺錢能力無關。當然我可以說看書增長知識，但這對他們所認定的「成效」太間接、太不實際了。他們不曾鼓勵過我閱讀。學校裡在提倡這風氣的時候，我只覺得諷刺又無奈。

好了，我知道問題在觀念上了，但我變得無力。我需要勇氣去爭取，但當我爭取到中五那一次宿營後，我面對的不是暸解而是冷漠，我對溝通的勇氣迅速消退，我又縮回去我的殼裡。之後去空手道營及7A營都是抱著忐忑的心情去，總要有心理準備回家後要面對冷漠。我死心了，我覺得不可能改變他們的觀念，那麼溝通有何必要?我想我需要的勇氣不只是為了爭取甚麼，更多的是與他們的對抗......長久以來的依賴，讓我害怕失去他們的信任和支持，即使那些建基於他們的期望而非我自己的。有時我會覺得這是關乎孝順、和諧，但也許這只是給自己繼續懦弱的藉口吧。

然而，我依賴他們甚麼呢?很多問題都要靠我自己的思考和跌撞，這也是曾經令我覺得自己獨立的的原因之一。該怎麼和朋友相處?將來要做甚麼?選科時該選自己的興趣嗎?在籃球隊裡我感到孤獨該怎辦......我知道其他人不一定都會在這些事上徵求父母意見，但我覺得異常無助。我的父母只是對我的生活方式作出一道道的指示，但我關心的他們不關心，我的疑感和渴望都不能向他們表現出來。

如果獨立是指脫離父母物質的給予，那有何難?可是，中國人的思維卻又不允你把問題簡化：你既無法經濟獨立，有甚麼資格說要自主?但當你長大了你可以養活自己及家人，他們又會說，有毛有翼啦，不用聽父母話啦，你不孝。思想獨立和行為自主，該怎樣存在?他們沒有行為準則和前提。

在這個家裡，我學會的生活哲學是：要做甚麼都可以，就是要瞞著父母，否則他們便要干涉你，而那是無可反抗的。

當然，本書給了我一點安慰，而且也讓我真正去思考問題的根本：的確，不同世代的父母就是不同呀，明白就好，他們不能了解我，至少我要諒解他們。

至於為人父母......可能我的性格有點老媽子吧。對弟弟和阿清的感覺跟憂思兒子前途的MM蠻像的，想干涉又怕惹來反彈，不想太干涉他們的自由意志，但又很想讓他們聽聽我的意見......就是這種性格，令我雖然厭煩於父母的控制但又安於現狀吧。

泰特斯 & 月滿

2008-03-03T01:51:00.003+08:00

1st March, 2008‧泰特斯/ Titus

衝著莎士比亞之名，我膽粗粗地起了看本地創作的念頭。我是很少看本地劇場作品的。
莎翁這齣血腥暴力之作會怎樣被重新演繹呢?一開始是有著這樣的期待；然後，進場了，看見那一排坐著的演員，我心裡在叫：哇，那麼襌啊。看畢，感想是：這不是回歸劇場的最初?空曠的舞台，所謂的劇情是由肢體和語言所堆砌，沒錯，我們看的就是這樣的影像。今次我沒法再閃避著只讚歎佈景道具或配樂......然而，我又能說甚麼呢?距離使我看不清演員的表情，剩下的就是聲音和動作。更何況即使有演技我能評論嗎?也之所以，看劇作我只會說「這劇真有意思」，實驗性的就更簡單，就是你看不看得懂和有沒有感受而已。我還太膚淺。

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2nd March, 2008‧月滿/Vollmund

寫完上面那篇又隔了幾天，但實在沒勁兒寫下去。突然間覺得自己有點疲累，在節目開始之前竟然是麻木的。希望對這世界多點認識，至起碼從自己有興趣的範疇開始吧；加上學生票可以省很多，實在壓抑不了把握機會的欲望。然而，為甚麼會有這種熱情冷卻的感覺呢，也許真的離踏足社會愈來愈近了吧。

看完[月滿]，只是再一次感歎自己的平庸。有人可創作出如此充滿對社會的觀察和反思的東西，而且又那麼有生命力。為甚麼我不能純粹地欣賞就好了，偏偏要鑽牛角尖。

水.....對我來說是一種解放的象徵。下雨時沒帶傘，淋著雨的感覺是暢快的，也因此我不愛帶傘，若真的「被迫」淋濕了也算偷得閒趣，我不介意被家人唸說「怎那麼不小心呀」，而且樂此不彼。游泳時泡在水裡，身體多麼輕盈，每個動作都像從束縛中解放，想像自己像魚兒般是很爽的心情。在沙灘上，總忍不住要挽起那些一望無際的海水，玩起互相潑水的遊戲來......在舞台上看見那道水幕，不能不說很震撼啊。嬉水的畫面也是，怎麼有如此妙想啊。對於水的好感，令我對這次表演留下了深刻印象。

至於意象，我只能有些矇矓的概念，要真的分析欣賞實在可免了。如果要說有甚麼主題貫穿，大概是男女關係科?